Nielenže je varenie robota, v&nbsp;niektorých domácnostiach navyše stále považovaná za ženskú, a od roboty aj kone kapú, všakáno, no šokujúce je čosi iné. Že varenie sa zrazu nevníma ako odporná povinnosť, &nbsp;je z neho úžasne trendové hobby. Svojimi kulinárskymi výtvormi sa chválime pred návštevami, v&nbsp;práci a&nbsp;hlavne na sociálnych sieťach. Vešiame na YouTube domáce pecne chleba, sofistikovane pózujeme s&nbsp;pekáčmi a&nbsp;v&nbsp;zásterách. A&nbsp;pozor, nielen my ženy, pretože tomuto trendu podľahli muži, dokonca aj deti.

A&nbsp;&nbsp;tu sa dostávame k podstate problému. Muži a deti majú iný metabolizmus ako ženy. Domáce paštéty, lososové nátierky, pečené prepelice a lievance s javorovým sirupom prejdú chlapmi a deckami ako tráviacou rúrou – čo skonzumujú to aj vylúčia, no nám ženám sa usádzajú v stehnách, bokoch, bruchu, tým šťastnejším aj v dekolte, a naopak totálnym nešťastniciam v lícach, podbradku a členkoch.. Stačí sa pozrieť na slávnych televíznych kuchárov. Zatiaľ čo Jamie Oliver, Gordon Ramsey, či takí Zdeněk Pohlreich alebo Marcel Ihnačák ani náhodou nevyzerajú na to, že by spucovali všetko, čo si uvaria. A nebohý francúzsky guru Anthony Bourdain bol dokonca vyslovene štíhly a svalnatý, zatiaľ čo ich rovnako slávne televízne kolegyne Nigela Lawson, Martha Steward, Dita Pecháčková alebo hoci aj naša Kamila Magálová majú skôr postavy “krv a mlieko” , teda, ak nie sú rovno moletky.

Frflať, že je to nespravodlivé, nemá zmysel, treba to vziať na vedomie a zariadiť sa podľa toho. Špeciálne v dnešnej nebezpečnej kulinárskej klíme plnej kalorických útokov. Akoby nestačilo, že je v móde variť, zrazu treba variť tradične, rozumej plnotučne, sladko-kyslo, maslovo, krémovo. Semienka chia a quinoa, koláče bez cukru, mandľové mlieko, sladidlo stévia a iné čudá tváriace sa ako jedlá, ktoré ešte pred pár rokmi fičali na nete, sú nemilosrdne out. Čo je celkom pochopiteľné, keďže fungovať na chia semiačkach, alebo po slovensky mrlíku čílskom, je asi také zábavné, ako žiť v kláštore. Späť sú dary mora, syrové nátierky, cestoviny s krémovými omáčkami a babičkina kuchyňa XXL. Na naše stoly sa tak vrátili pikantné klobásy, domáce jaternice, kysnuté koláče a iné „život hubiace potraviny“, ktoré milovali generácie pred nami a budú milovať aj generácie po nás. Jogínov, vegánov,&nbsp;lekárov aj jednu ženskú z&nbsp;toho môže trafiť šľak. Podľahnúť tlaku a&nbsp;začať vyrábať čískejky ako všetci? Alebo sa vykašľať na slintajúcu rodinu, aj slintajúcu samu seba, a&nbsp;myslieť v&nbsp;prvom rade na svoju postavu? Ako sa k&nbsp;tejto dileme postavíte záleží od toho, či ste masochistka, rafinovaná mrcha alebo máte všetko totálne na saláme.

Masochistka je štíhla, aj na prahu päťdesiatky si môže obliecť bikini. Napriek tomu ohuruje návštevy domácimi krémešmi, deťom a&nbsp;manželovi denne vyvára teplé večere, dokonca aj vysmáža. Masochistka vychystá prvotriedne záhradné barbekjú, postará sa catering na rodinných a&nbsp;maturitných stretnutiach, zavarí uhorky, čerešne, naloží encián, v&nbsp;špajzi má vystavený v&nbsp;úhľadných zaváracích pohároch celý hubársky atlas a&nbsp;na dovolenku v&nbsp;Chorvátsku spracuje celý sortiment mäsokombinátu . Tajomstvom masochistky je, že zatiaľ čo svoje okolie kráľovsky hostí, sama žije na šalátových listoch, dietnej pepsi a&nbsp;obzerancoch s makom. Keď si niekedy na rodinnej oslave zo slušnosti dopraje niektorú zo svojich vychytávok, ide ju okamžite nenápadne vyvrátiť na vécko, alebo sa nasledujúci deň zničí vo fitku.

Masochistky vôbec všetok voľný čas medzi vyváraním a&nbsp;pózovaním na Facebooku s&nbsp;kysnutými koláčmi trávia nejakou formou fyzickej tortúry, najlepšie&nbsp;exotického pôvodu a&nbsp;neznámeho účinku ako hot yoga, zumba, tabata či death penalty. Masochistky stretnete na hrádzach, horolezeckých stenách, košickom maratóne, súťaži Železný muž. Masochistkám všetky závidíme božské telo, ale keby sme sa hoci na jeden ocitli v&nbsp;ich koži, zaručene by sme ich ľutovali. Masochistky sú nešťastné obete vlastnej márnivosti, vystresované trosky, ktoré majú v&nbsp;živote jediný cieľ – udržať si za každú cenu manžela či milenca, prípadne oboch, aj keby im malo bok vyvaliť. A&nbsp;ono im ho časom aj vyvalí – od námahy alebo&nbsp;od hladu. Buď skončia na kokaíne, alkohole, alebo na psychiatrií. A všetky masochistky zaručene skôr či neskôr umrú. Ich jediným zadosťučinením na poslednej ceste do masochistického pekla bude akurát tak rakva číslo XXS . Nebuďte masochistky.

Ak potrebuje rafinovaná mrcha schudnúť, nekašle sa a hodí na diétu celú rodinu. Nie je predsa na hlavu padnutá, aby chystala dvoje raňajky, či dvojakú večeru. Z&nbsp;rodinnej chladničky zmizne všetko sladké a&nbsp;tučné (rozumej všetko dobré) a celá família spolu s&nbsp;ňou raňajkuje&nbsp;tri mesiačiky mandarínky a&nbsp;večeria uhorky s&nbsp;vysušenými kuracími prsami. A že to rodine nechutí? Potom si tak akurát môže zbehnúť do večierky po staré suché rožky a&nbsp; zelenkastú ú salámu. Možné výsledky takéhoto prístupu sú dva. Buď bude celá rodina nádherne štíhla, tým pádom aj večne hladná, nešťastná, apatická alebo naopak agresívna. Alebo sa členovia rodiny zariadia po svojom a&nbsp;začnú si variť sami. Čo bolo od začiatku cieľom rafinovanej mrchy, všakáno?

V nasledujúcom štádiu rafinovaná mrcha začne predstierať migrény a dvojité videnie, je predsa na drastickej diéte, partner a dietky sa budú musieť ujať aj upratovania, prania, žehlenia. Každá štíhla baba, pochopiteľne, trávi každé ráno v posilňovni, takže deti, ak nechcú vstávať o piatej, budú donútené vypraviť aj dopraviť sa do školy samy, prípadne ich tam začne voziť tato. Mamička má predsa dôležitú úlohu – starať sa o svoju figúru. O všetko ostatné, aj samých seba, sa musia postarať partner a deti. Akonáhle je rodina takto správne nastavená, rafinovaná mrcha vyhlási svoj novoobjavený zdravý spôsob života za permanentné opatrenie a už až do smrti nepohne v domácnosti už ani palcom na nohe. Ak už musíte byť za každú cenu štíhla, buďte aspoň rafinovaná mrcha! Žiaľ, ako každá, aj táto stratégia má svoje riziká. Partner vás môže vymeniť za síce o&nbsp;tri konfekčné čísla väčší, ale domestifikovanejší model, ktorý mu konečne vypraží rezne a časom sa za rezňami od macochy odsťahujú aj vaše deti. Prípadne sa váš mužíček sám naučí variť tak neodolateľne, že vás nakoniec vykŕmi naspäť na sto kíl on.

Hodiť salám párky – v&nbsp;prenesenom zmysle slova, alebo aj aj doslova do nákupného košíka a do chladničky – je najlepšia stratégia, ako si nehodiť mašľu. Znamená to nesiliť sa konfekčnej veľkosti 34, ani úlohy domácej divy, radšej byť sama sebou. Ani štíhly driek, ale ani najlepší perkelt v&nbsp;rodine, nestoja za to, aby ste si ubližovali nebezpečnými diétami, či ostrými kuchynskými nástrojmi a&nbsp;skratujúcimi elektrickými spotrebičmi. Lebo vedeli ste, čo môže s&nbsp;vašimi prstami urobiť taký odšťavovač?

Možno nie ste kráľovnou šalátov kvôli figúre , ale kvôli tomu, že neviete variť a&nbsp;nemáte ani najmenší záujem učiť sa to. Príprava šalátu je objektívne jednoduchšia a&nbsp;podstatne rýchlejšia než burgundského hovädzieho ragú a na aragulu a&nbsp;čerstvú zeleninu ešte nikto neumrel. Možno sa vám pri predstave trávenia víkendových dopoludní chystaním trojchodového obeda nezbiehajú slinky, ale skôr obracia žalúdok. Radšej spíte do poludnia a&nbsp;potom vyrazíte na bicykel, k&nbsp;vode, na hory, na lyže, alebo hoci aj na obed k&nbsp;mame. Chvastať sa na sociálnych sieťach, že ste si po ceste na vodácky zjazd kúpili na pumpe müsli tyčinku vám síce neprinesie veľa lajkov, ale je to rozhodne príjemnejšie, než tráviť horúce augustové dni v&nbsp;rozžeravenej panelákovej kuchyni a&nbsp;piecť kačicu. A&nbsp;neodškriepiteľne zdravšie.Na druhej strane, sú ženy, čo milujú chute a&nbsp;vône natoľko, že už len pri myšlienke na slovo diéta sa im robia žalúdočné vredy. Takže z&nbsp;pochopiteľných príčin na diéty radšej nemyslia. Majú na saláme a vášnivo vyvárajú, no&nbsp;ešte radšej jedia. Citový orgazmus, čo zažívajú, keď zakroja nôž do čerstvo upečeného marhuľového koláča a&nbsp;všetkým stolovníkom sa nahlas zbiehajú slinky, by nikdy nevymenili za úzke boky a štíhly pás. Tento typ salámistky nepečie domáci chlieb, lebo je to v&nbsp;móde, ani preto, že si dala v&nbsp;záhradnom altánku postaviť drahú chlebovú pec a&nbsp;potrebuje sa pochváliť pred susedmi. Pečie ho preto, že za vôňu čerstvého chleba a&nbsp;jeho stále teplé, mierne kyslasté sústo rozplývajúce sa na jazyku by položila život. Kuchyňa je stredobodom jej vesmíru, svätyňou, kde sa nielen realizuje, ale aj relaxuje a&nbsp;čerpá životnú energiu. Najšťastnejšia je, keď si otvorí fľašu vína a&nbsp;pustí sa do prípravy nového receptu. Nikto jej nikdy neodmietne pozvanie na obed, či večeru, preto nikdy nie je sama. Je to vaša stará mama, je to Nigela Lawson. Je to bohyňa. A&nbsp;ako všetci vieme z&nbsp;obrazov starých majstrov, bohyne sú kypré, mäkké a&nbsp;zbožňované. Tak dobrú chuť.

Dilema domácej bohyne? Zlatko, buď môžem dobre variť, alebo dobre vyzerať: Vyber si

Výber pre vás

Dilema domácej bohyne? Zlatko, buď môžem dobre variť, alebo dobre vyzerať: Vyber si

Súvisiace články

Zamakajte na sexi zadočku iným spôsobom: Týchto 15 cvikov nahradí drepy aj výpady

Sexi gynekológ: Mohol by sa živiť ako model, ale on si každý deň oblieka biely plášť!

Jedlo ako bumerang? Áno, z týchto potravín sa extra priberá, lebo vyvolajú ešte väčší hlad

Bozkávajte ako bohyňa a muži sa o vás pobijú: Takto jednoducho to zvládnete!

Koniec radikálnym diétam, chudnite jedlom: Stavte na tieto štyri rýchle recepty!

Výber pre vás