Broňa Duhanová

Či ide o prípad diagnostikovanej fóbie z cestovania, úprimného odporu k preplneným plážam, alebo číru lenivosť (na dovolenku sa treba nielen zbaliť a dopraviť, ale v prvom rade na ňu zarobiť, všakáno), ťahať domaseda kamsi k moru, za históriou alebo na hory je trápenie divej zveri. Pardon, domácej zveri.

Domased nielenže neprežíva vaše nadšenie, keď začnete na internete gúgliť katalógy cestovných kancelárií a behať prstom po mape, vyslovene ho tým obťažujete. Jeho predstava ideálnej letnej dovolenky totiž zahŕňa vlastný gauč, sledovanie Ligy majstrov a pivo z vlastnej chladničky. Prípadne pár dní u rodičov na vidieku – čiže znova gauč, telka, futbal a pivo, ibaže s bonusom all inclusive servisu od mamičky. Ďalšia sorta domasedov, kde príčinou domasedstva nie je lenivosť, zase z nepochopiteľných dôvodov túži tráviť dovolenku prácou v záhrade či výstavbou vášho budúceho rodinného domčeka a v ich očiach musíte byť fakt na hlavu, že mu to chcete prekaziť. V každom prípade, zoškrabovať lenivcov z gauča či murárov amatérov z lešenia si vyžaduje poriadnu dávku entuziazmu a sebazaprenia a musí vám na tej dovolenke fakt záležať.

Ak sa vám nakoniec predsa len podarí domaseda dostať na cesty, pripravte sa na dva týždne sústavného frflania a sťažností na stravu, na spálený chrbát, hmyz a uškriekané decká v bazéne. Nehovoriac o tom, že na pláži či fakultatívnom výlete nakoniec aj tak pravdepodobne skončíte sama. Väčšina domasedov sa totiž skôr či neskôr demonštratívne zabarikáduje v hotelovej izbe, pozerá futbal a spí. Domáci majstri môžu začať od nudy rozoberať hotelovú klimatizáciu alebo z pomsty váš mobil. A pozor, niektorí patologickí domasedi začnú zo zúfalstva fajčiť hašiš, v extrémnych prípadoch dokonca skákať z balkóna. Odporúčame vám objednať izbu na prízemí.

Čo s ním? Nič. V redakčnom kolektíve EMMY máme jednu „šťastnú“ majiteľku domaseda a odkazuje vám, že cestovateľa z neho nikdy nevychováte, dokonca ani občasného spokojného dovolenkára. Naopak, táto diagnóza sa vekom zhoršuje. Čím skôr sa zmierite, že na dovolenky budete chodiť s kamoškou, mamou, prípadne s milencom, tým lepšie pre vás.

Pokračovanie na ďalšej strane.

Zásadne dovolenkuje len v päťhviezdičkových hoteloch, stravuje sa len v klimatizovaných reštauráciách ocenených Michelinom, nakupuje len v značkových obchodoch a ohŕňa nosom nad všetkým, čo na sto percent nespĺňa jeho náročné kritériá.

Dovolenky so snobom sa sprvu môžu zdať úžasne lákavé, zvlášť ak pochádzate zo skromnejších pomerov alebo žijete z novinárskeho platu. Po čase však prídete na to, že z tých úžasných exotických destinácií, ktoré ste navštívili, ste okrem múrov all inclusive rezortov nič nevideli. Že ste si síce doniesli niekoľko párov Gucci šľapiek a Fendi slnečných okuliarov, no nemáte ani jeden ručne vyrobený lokálny suvenír. Že máte po krk steakov a homárov a dali by ste si koleno vŕtať za niečo miestne a autentické alebo hoci aj mastný chlieb s cibuľou a túru v Nízkych Tatrách. Nehovoriac o tom, že snob počas dovolenky vyvolá priemerne päť až desať scén typu: „Tak ja tu platím ťažké tisíce a vy mi dáte izbu s výhľadom na detský bazén? Akože nedržíte Courvoisier L’Essence de Courvoisier? Povedal som au-lait, nie latté!“ Medzitým sa niekoľkokrát povyhráža delegátke cestovnej kancelárie, že ju dá vyhodiť, rozplače upratovačku a vy sa celú dovolenku budete prepadať od hanby pod zem (alebo do depresie) a želať si, aby vás nejaká magická sila milosrdne teleportovala domov.

Čo s ním? Ak nie ste rovnaká ako on (teda „kakačka“, čo si sadla na policu a teraz si myslí, že je marmeláda), odporúčame vám, aby ste si od snoba dali zaplatiť pár luxusných dovoleniek a čím skôr ho pustili k vode. Lebo je veľmi pravdepodobné, že svoje snobské maniere a nároky časom začne začať aplikovať aj na vašu postavu, štýl, domácnosť a kuchyňu. Čiže všetko.

Na Slovensku rozšírený typ dovolenkára, takže ste sa s ním už určite stretli. Nepôjde do Turecka, lebo Turci sú podľa jeho názoru špinaví, Bulhari tiež. Ani do Talianska, lebo Taliani sú hluční. V Tunisku a Egypte sa turistky ženského pohlavia určite musia povinne omotať do posteľných plachiet, na Kube po hotelových chodbách pobehujú sliepky, Dominikánci smrdia, v Mexiku určite chytíte svrab. V Číne a Thajsku vám dajú jesť psov, v Japonsku jedovaté ryby a na africkom safari divosi (rozumej miestni občania a zamestnanci safari) zase zjedia vás. Úbohý xenofób už nemôže ani do tradičných bášt západnej civilizácie, ku ktorej sa tak hrdo hlási. Paríž, Londýn aj Atény predsa okupujú migranti. Bývalé germánsko-nordické destinácie ako Berlín, Kodaň, či Štokholm, schvaľované rasistami, sú už tiež pasé. Dnes sú podľa neho samý kuskus, kebab a nebezpečné „no go zones“. Vaše dovolenkové možnosti v zahraničí sú tak zredukované na minimum, no pozor, xenofóba nedostanete ani do Košíc, ani na Spiš. Je to tam predsa samá rómska osada. A vo Vysokých Tatrách zase samý Rus.

Čo s ním? Že ste zaplietli s takýmto otrokom vlastných predsudkov a obmedzenosti, je síce poľutovaniahodné (a trochu sa vám aj čudujeme), no ak ide o dovolenku, nevešajte hlavu, nie je všetko stratené. Vždy sa môžete vybrať do etnicky čistej Klátovej Novej Vsi. Do úvahy pripadajú aj Antarktída a Arktída, kde nežijú vôbec žiadne etniká, ktoré by mohli xenofóba iritovať. Možno ocení aj výlet do Buchenwaldu alebo Osvienčimu. Ako zážitkovú dovolenku odporúčame zjazd Kuk Klux Klanu v americkom Kentucky.

Kamikadze je presný opak xenofóba. Je to multikulturalista. Z vašej strany by to bola určite lepšia voľba, keby tieto typy svoj multikulturalizmus nevytáčali do extrémnych polôh a nezamieňali si predsudky a pud sebazáchovy.

Za svoj prirodzený biotop považujú celú planétu Zem, ktorá je podľa nich plná inšpiratívnych, láskavých a priateľských ľudí všetkých farieb a vierovyznaní. Pričom najmalebnejšie zákutia a najfajnovejší ľudkovia sú podľa kamikadzeho zásadne v oblastiach, kde práve vypukla epidémia eboly, občianska vojna alebo sa medzi sebou krágľujú narkomafie. Lákajú ho krajiny, ktoré sú z päťdesiatich percent zamínované, z ktorých utieklo päťdesiat percent obyvateľstva, neodporúča tam cestovať Ministerstvo zahraničných vecí SR, Bezpečnostná rada OSN ani jeho babka. Treba objektívne uznať, že s takýmto chlapom sa na dovolenke rozhodne nebudete nudiť, zato vám hrozí, že dostanete maláriu, uštipne vás kobra kráľovská alebo zamrznete v iglu kdesi za polárnym kruhom. Prípadne dopadnete ako Američanka Caitlan Coleman, ktorá sa spolu s kanadským frajerom Joshuom Boylom v siedmom mesiaci tehotenstva vybrala trekovať do Afganistanu. Zdalo sa im to ako skvelý nápad, kým ich nezajal Taliban (strávili tam päť rokov a Caitlan porodila tri detičky. Dvojica teda očividne mala aj ďalší skvelý nápad – sex aj za najpochmúrnejších okolností).

Ďalšia Američanka sa zase so svojím frajerom fotoreportérom vybrala na túru k vodopádom na hranici irackého Kurdistanu a Iránu. Ibaže si nevšimli, kde presne hranica leží, a iránska hraničná polícia ich považovala za amerických špiónov. Vyše roka ich držali na samotke vo väznici pre politických väzňov, kým sa americkým diplomatom nepodarilo paranoidných Iráncov presvedčiť, že ich občania nie sú špióni, len obyčajné trdlá. Ale, aby ste si nemysleli, nešibe len Američanom. V roku 2013 sa do Iránu vybralo osem slovenských paraglajdistov. Aj oni mali skvelý nápad – pozrieť si islamskú republiku z vtáčej perspektívy. Bohužiaľ, omylom si polietali aj nad zariadeniami na spracovanie a obohacovanie uránu a Iránci mali na ich dobrodružstvo iný názor. Zatkli ich za vojenskú špionáž, za ktorú im hrozil trest smrti. Nasledoval niekoľkomesačný diplomatický triler, z ktorého nakoniec vyšiel víťazne slovenský minister zahraničných vecí Lajčák a skupinu slovenských Ikarov krátko pred Vianocami šťastne dopravil domov vládnym špeciálom. Fakt, že v skupinke nebolo ani jedno dievča, svedčí o tom, že ak ide o zdravý rozum, Slovenky sú podstatne lepšie vybavené než Američanky. Tak si to, prosím, nepokašlime.

Čo s ním? Ak nie ste dobrodružná povaha a najradšej dovolenkujete v hoteli Permon, máte šťastie. Kamikadze sa na vás s najväčšou pravdepodobnosťou vykašle skôr, než vám stihne vyzliecť podprsenku, zaradí si vás totiž do kategórie nudných domestikovaných pipiek. Ak však rovnako ako on inklinujete k nevychodeným cestičkám, nezabudnite si do batoha zbaliť zdravý rozum a pud sebazáchovy. Prv než sa vyberiete do končín sveta, o ktorých nepíšu turistické bedekre, presvedčte sa, či tam práve nezúri týfus a či vám tam nehrozí trest smrti napríklad za konzumáciu alkoholu. Ak je na webe MZV SR pred názvom krajiny či kraja lebka a prekrížené kosti, pošlite tam kamikadzeho samého (a rýchlo si hľadajte náhradu). Afganistan je bezpochyby nádherný, ale kým sa to tam neutrasie, duševne zdraví ľudia tam stanovať jednoducho nechodia.

Opak snoba so psychopatickými sklonmi. To, že si váš milý nemôže dovoliť dovolenku na Maldivách, nie je žiadna hanba. Ani to, ak stanoví rozumný a reálny dovolenkový rozpočet. No dovolenka, na ktorej si nemôžete dovoliť ochutnať miestne špeciality, nakúpiť miestne suveníry alebo zaplatiť vstupné na atrakcie a historické pamiatky, nie je dovolenka, ale masochizmus. O to viac, ak príčinou nie sú objektívne obmedzené financie, ale chorobná lakomosť vášho partnera. Typickým príkladom je váš tatko, ktorý nútil chuderu vašu mamu po nociach zavárať mäso na dovolenku v Chorvátsku a vás decká všade vláčiť stokilové ruksaky s konzervami roztopených mäsových výrobkov a so stvrdnutými rožkami.

Patologický škrob odmieta vziať do úvahy, že dovolenka je odvodená od slova „dovoliť si“, či ju trávite na Domaši v stane lebo už na spomínaných Maldivách. Psychicky sa rúca nielen z toho, že by ste chceli plnú penziu, ale aj keď si chcete kúpiť kopček zmrzliny, sandále na blšom trhu či lístok na London Eye. Ubytovať sa v Airbnb namiesto drahého rezortu alebo si kúpiť v talianskom supermarkete bagetu a prosciutto namiesto obeda v reštaurácií je v poriadku. No viezť so sebou proviant na dva týždne cez pol Európy a v stredomorských kulinárskych rajoch dva týždne konzumovať poloskazené potraviny so Slovenska nie je len kultúrny hriech, ale aj hygienický hazard. Dávajte si pozor aj na dementov, ktorí vás síce pozvú na dovolenku, ale nútia vás na nej tri razy denne vyvárať plnú penziu alebo ručne prať jeho špinavé spodky kdesi v potoku (bol lakomý platiť za kemp s tečúcou vodou). Nestoja za to, aby ste s nimi strácali čas.

Čo s ním? Ako sme už povedali, najlepšie pustiť k vode. Patologickí škrobi na vás totiž nebudú šetriť len na dovolenke, ale aj vo všedný deň. Načo by vám bola umývačka riadu, keď môžete každý večer všetky tie kopy tanierov rajbať vy? Ak však svojho škroba predsa len bezpodmienečne milujete, odporúčame vám tajne zrušiť stavebné sporenie, tajne kúpiť all inclusive dovolenku a škrobovi povedať, že ste ju vyhrali v tombole.

Dovolenkový likvidátor: 5 typov chlapov, ktoré je pred odchodom lepšie nechať doma

Plus TV

Herečka Karin Haydu si užila dovolenku za veľkou mlákou!

Okamžitý liftingový efekt vám zabezpečí dokonale vyčesaný cop!

Veronika Nízlová si užila exotickú dovolenku: Svoje krivky vystavila na obdiv!

Výber pre vás

Dovolenkový likvidátor: 5 typov chlapov, ktoré je pred odchodom lepšie nechať doma

Súvisiace články

Bratislava očami cudzincov: Poznáte všetky miesta, ktoré odporúčajú navštíviť?

TOP cestovateľská romantika na dosah: Užite si ju len pár hodín od našich hraníc

Zelené cestovanie: Objavte NAJlepšie EKO rezorty na svete!

Stanovačka aj luxusný hotel v jednom: Štýlový glamping stojí za to vyskúšať

Sama v cudzom meste: Tak sa cítia mladé vysokoškoláčky, keď odídu od rodičov, pamätáte?

Plus TV

Herečka Karin Haydu si užila dovolenku za veľkou mlákou!

Okamžitý liftingový efekt vám zabezpečí dokonale vyčesaný cop!

Veronika Nízlová si užila exotickú dovolenku: Svoje krivky vystavila na obdiv!

Výber pre vás