<p>Bola som vo vzťahu, kde sme s&nbsp;partnerom o svojich minulých vzťahoch nehovorili. Minulosť a&nbsp;bývalé vzťahy boli jednoducho tabu. Môj ex nerád hovoril o&nbsp;svojich frajerkách ani o&nbsp;ich spoločných zážitkoch a&nbsp;moja zvedavosť dostávala riadne na frak. Vraj načo sa vŕtať v&nbsp;minulosti? Veď je dôležité, čo je medzi nami tu a&nbsp;teraz, nie? A&nbsp;potom som mala aj vzťah, kde partner nemal s minulosťou žiadny problém a do detailov mi opisoval svoje bývalky.</p>


Použil proti mne konkrétne veci z&nbsp;mojej minulosti, ktoré som mu v&nbsp;dobrej viere prezradila. Jasné, že som mu neostala nič dlžná a&nbsp;vrátila mu to ako bumerang.


<p>Vedela som, ako dlho spolu boli, kde všade cestovali, kde žili aj ako vyzerajú. Dokonca som vedela aj to, čo si o&nbsp;mne myslia a&nbsp;čo o&nbsp;mne hovoria, pretože sa s&nbsp;nimi sem-tam stretol na kávičke. A&nbsp;bol veľmi nad vecou, aj keď som ja občas zmienila nejaké tie príhody z&nbsp;mojich minulých vzťahov. Hovorila som si, aké je to skvelé, že môžeme byť pred sebou takí otvorení a&nbsp;nemáme žiadne tajomstvá. Až do momentu, kým mi to prvýkrát nevyhodil na oči pri nejakej hádke. Použil proti mne konkrétne veci z&nbsp;mojej minulosti, ktoré som mu v&nbsp;dobrej viere prezradila. Jasné, že som mu neostala nič dlžná a&nbsp;vrátila mu to ako bumerang. A&nbsp;vtedy som si v&nbsp;duchu povedala: <strong>Nebolo by lepšie, keby sme o svojich minulých vzťahoch radšej nič nevedeli?</strong></p>
<p><strong>Pokračovanie na ďalšej strane.&nbsp;</strong></p>

<h2>Ošemetné číslo</h2>
<p>Podľa istého amerického prieskumu z&nbsp;roku 2020 je najnepríjemnejšou témou vo vzťahu tá, ktorá sa týka počtu predošlých sexuálnych partnerov. Z&nbsp;dvetisíc respondentov, ktorí boli práve vo vzťahu, až 40 percent jednoznačne odmieta partnerovi prezradiť toto číslo. Zvyšných 60 percent sa o&nbsp;túto informáciu podelilo, no nebolo to vraj nič príjemné. Polovica z&nbsp;tých, čo sa priznali, to dokonca spravila hneď počas prvých troch mesiacov vzťahu. Škoda, že sa už tých ľudí v&nbsp;prieskume nepýtali, ako na to ich partner zareagoval. To by bola určite kopa zaujímavého čítania, no nie? Ale&nbsp;čo vy? Aj vy ste už niekedy nadhodili túto tému pred svojou polovičkou? Alebo sa vás to na rovinu opýtal on? Možno ste sa k tomu otvorene priznali. Niektoré ste sa pri tom možno jemne začervenali a&nbsp;stavím sa, že sú medzi vami aj také, ktoré to číslo v&nbsp;hlave vydelili dvoma a&nbsp;až tak ho vyslovili nahlas. Lenže tam sa už začínajú prvé klamstvá a&nbsp;tie sú horšie, ako udržať si nejaké to tajomstvo len pre seba. <strong>„Za každým tajomstvom sa skrýva istý pocit viny a&nbsp;my sa obávame, že by táto emócia mohla vzťah zničiť. Nemá však zmysel ľutovať nič, čo sme v&nbsp;živote prežili. Na všetko, čo sa stalo v&nbsp;našich predošlých vzťahoch, by sme mali byť hrdé. Povedať si, že to bola určitá životná skúsenosť. A&nbsp;v&nbsp;tej danej chvíli sme sa zachovali najlepšie, ako sme vedeli,“</strong> vraví vzťahová poradkyňa Magda Dumanová.</p>
<p>Pokračovanie článku na ďalšej strane.</p>

<h2><br>Kde je tá hranica?</h2>
<p>Samozrejme, že nejde len o počet expartnerov. Niekomu môžu byť nepríjemné akékoľvek otázky, ktoré sa týkajú predošlých vzťahov. Ako ste spolu trávili čas? Mali ju tvoji rodičia radšej ako mňa? Čo ste zažili na ceste po Amerike? Chodievali ste často do kina? Otázka je, prečo vás alebo jeho takéto veci vôbec zaujímajú. Načo je to dobré? Ale prichádza aj ďalšia otázka, aký máte dôvod tajiť to?„Človek musí dospieť a&nbsp;dozrieť k&nbsp;tomu, aby dokázal dať nejaké tajomstvo zo seba von. Ak to ešte nemám v&nbsp;sebe usporiadané a&nbsp;niekto sa ma na danú vec pýta, a nemusí to byť len partner, dotkne sa citlivého miesta a&nbsp;vo mne to zarezonuje. O to skôr máme pocit, že to chceme skrývať, funguje to aj ako taká spätná väzba pre seba samého. Ak sú nám tieto otázky nepríjemné, znamená to, že to ešte v&nbsp;sebe nemáme celkom spracované,“ vysvetľuje odborníčka na vzťahy. A&nbsp;práve tu by sme sa mali zamyslieť skôr nad vlastným správaním. Prečo máme problém o&nbsp;niektorých veciach hovoriť? Sú predsa súčasťou nášho života, formovali nás a&nbsp;aj vďaka tomu, čo sme prežili, sme teraz tým, kým sme. Najlepšou verziou seba.</p>

<p>Podľa Dumanovej je rozhodne lepšie nechať si zatiaľ tajomstvo len pre svoje ja a&nbsp;počkať, kým ho budeme mať v&nbsp;sebe vyriešené. Je to lepšie, než partnerovi klamať a&nbsp;upravovať si pravdu. Ak ste, naopak, vy tá, ktorá o svojej minulosti veľmi nechce rozprávať a máte pri sebe zrelého dospelého muža, ten dokáže prijať aj odpoveď – prepáč, ešte neprišiel čas na to, aby som o&nbsp;tom hovorila. Až príde, poviem ti to. Nenaliehaj na mňa.“ Vždy je to lepšie, než vymýšľať si Ezopove bájky a&nbsp;rozprávať mu hlúposti od výmyslu sveta, len aby ste v&nbsp;jeho očiach vyzerali lepšia a&nbsp;krajšia.</p>
<h2><br>Akcia – reakcia</h2>
<p>„Prvé tri mesiace vo vzťahu sme v&nbsp;dokonalej eufórii a&nbsp;obvykle nikomu nenapadne zisťovať, koľko partnerov sme v živote vystriedali. Po troch mesiacoch sa však ten ružový opar zvykne rozplynúť, zhadzujeme pomyselné masky a&nbsp;začíname sa skutočne vidieť. Eufória opadá a správame sa k sebe trochu majetnícky,“ hovorí Magda Dumanová. Vtedy prichádzajú presne tie otázky, keď zisťujeme o&nbsp;partnerovi detaily, vŕtame sa v&nbsp;jeho minulosti a&nbsp;sme prirodzene zvedavé. Ak ste sa už cez predošlé vzťahy preniesli, nebudete mať problém o&nbsp;nich hovoriť, a špeciálne vtedy, ak o svojich ex budete rozprávať v dobrom. Už ich predsa máte spracované a&nbsp;viete, že každý ten vzťah vám niečo do života priniesol. A&nbsp;že to môže vo vašom súčasnom partnerovi vyvolať žiarlivosť? Potom zrejme on nemá celkom poriešené svoje vlastné zranenia z&nbsp;minulosti. Sebavedomého a&nbsp;milujúceho muža predsa niečo také nemôže rozhodiť a&nbsp;mal by byť rád, že vedľa seba nemá fúriu, ktorá raz možno bude aj na neho chrliť nadávky a negatíva. A&nbsp;ak mu zo svojej vzťahovej minulosti aj niečo prezradíte a&nbsp;on vám to po čase vyhodí na oči, mali by ste vedieť, že sa v&nbsp;ňom len ozval malý chlapček, nie muž.<strong> „Bohužiaľ, dnešní muži sú často na úrovni chlapcov. V&nbsp;tej danej chvíli zareaguje možno ako chlapec, ale s&nbsp;odstupom času si hádam uvedomí, že to bolo od neho pekne hlúpe. Mal by vedieť, že vám tým ublížil. Dajte mu to najavo,“</strong> dodáva odborníčka na vzťahy s&nbsp;dvadsaťročnou praxou, ktorá už pomohla mnohým párom. A&nbsp;čo ak si nejaké to tajomstvo chcete nechať len pre seba? Je to vaša voľba, tak sa necíťte previnilo. Až príde správny čas a&nbsp;vy zistíte, že to povedať chcete, váš partner sa dozvie pravdu. Dovtedy vás predsa nikto nemôže nútiť hovoriť o&nbsp;témach, ktoré sú vám nepríjemné. Ale platí to aj opačne, preto nemá zmysel dolovať z frajera zoznam bývaliek a všetkých spoločných dovoleniek, ktoré spolu zažili. Je okej nepovedať si o sebe všetko, na malé tajomstvá máme právo. Aj vo vzťahu.</p>

<h2>Vaše skúsenosti:</h2>
<p><br><strong>Mirka</strong>: Mňa sa partner na nič konkrétne o mojom ex nepýtal, aj keď pár vecí, samozrejme, vie. A nepýtam sa ani ja. O svojej vzťahovej minulosti vieme veľmi málo a netrápi nás to. Keď na to náhodou prišla reč, dozvedela som sa, ako sa jeho ex volá, ako vyzerá aj že to bola veľká láska. Viem tiež o jeho prvom styku, no viac nič. Je to predsa minulosť.</p>
<p><br><strong>Dominika</strong>: Keďže mám s&nbsp;mojím ex dieťa, tak ho môj manžel pozná a&nbsp;aj sa s&nbsp;ním stretáva. Vie o&nbsp;mne veľa vecí, ale skôr som sa mu ja potrebovala vyrozprávať, než aby vyzvedal. Aj ja poznám manželove bývalé, jedna je dokonca moja kamarátka. Nikdy mi však nechcel povedať, koľko žien mal predo mnou, ani mňa sa na to nepýtal. Som okej s&nbsp;tým, ako to máme nastavené, aj keď trošku by ma zaujímalo to číslo. Jedna naša spoločná známa mi však povedala, že ho nikdy nepočula škaredo hovoriť o&nbsp;svojich bývalých partnerkách, a&nbsp;to podľa mňa o&nbsp;človeku veľa napovie.</p>
<p><strong>V akých prípadoch odborníci radia vyjsť s pravdou von si prečítajte v pokračovaní článku na ďalšej strane.</strong></p>

<p><span style="text-decoration: underline;"><strong>Odborníci však radia vyjsť s&nbsp;pravdou von v&nbsp;týchto prípadoch:</strong></span></p>
<h2>Otázka zdravia</h2>
<p>I&nbsp;keď mu nemusíte dopodrobna opisovať celú svoju anamnézu, sú isté diagnózy, o&nbsp;ktorých by váš partner mal vedieť. Najmä ak ovplyvňujú vaše aktuálne schopnosti či spoločnú budúcnosť. K&nbsp;takým patria duševné choroby, závažné dlhodobé ochorenia ako cukrovka, hemofília či rakovina, ale aj také, ktoré môžu ovplyvniť vašu schopnosť mať dieťa.</p>
<h2>Finančná situácia</h2>
<p>Debaty o&nbsp;zostatku na účte či množstve pôžičiek nie sú príjemné, no ak túžite váš vzťah posunúť na vyšší level, mali by ste mať navzájom o&nbsp;týchto veciach aspoň aký-taký prehľad. Peniaze totiž bývajú jedným z&nbsp;najčastejších dôvodov hádok vo vzťahu. A&nbsp;čo si budeme klamať, deje sa to najmä vtedy, keď je ich málo alebo má jeden z&nbsp;dvojice pocit, že je všetko na jeho pleciach. Partner má právo vedieť o&nbsp;vašich daňových problémoch, nevyriešených dlhoch, prípadne záložnom práve či bankrote.</p>
<h2>Minulé traumy</h2>
<p>Ak bolestivé chvíle, ktoré ste v&nbsp;minulosti zažili, stále ovplyvňujú váš život, náladu či reakcie, je najvyšší čas sa o&nbsp;tom pobaviť s&nbsp;partnerom. Nech už sú akékoľvek kruté a&nbsp;týkajú sa napríklad týrania v&nbsp;detstve, znásilnenia či náročnej straty blízkej osoby, netajte to. To, že ich odhalíte, pomôže vášmu partnerovi lepšie vás pochopiť. Na škodu nemusí byť ani partnerova účasť na párovej terapii, ak sa rozhodnete s traumami zatočiť prostredníctvom psychológa.</p>
<h2><br>Podvádzali ste?</h2>
<p>Znie to možno zvláštne, ale odborníci skutočne odporúčajú priznať sa partnerovi, ak ste v&nbsp;minulých vzťahoch svoju polovičku podviedli. Ak sa to totiž náhodou (a my vieme, že náhody sa dejú častejšie, ako by sme chceli) dozvie od niekoho iného, naruší to jeho dôveru voči vám a&nbsp;určite príde s&nbsp;otázkou: Prečo si mi to nepovedala? Keď vezmete veci do vlastných rúk, ukážete mu, že ste schopná niesť zodpovednosť za svoje činy. A&nbsp;to pomáha budovať väčšiu vzájomnú dôveru.</p>
<h2><br>Dôvod posledného rozchodu</h2>
<p>Rozišli ste sa s partnerom pre neveru? Alebo ste mali rozdielnu predstavu o&nbsp;spoločnej budúcnosti? Nezhodli ste sa v&nbsp;názore na to, kde a&nbsp;ako budete žiť? Alebo vám venoval málo pozornosti? Nech už bol dôvod akýkoľvek, nemusíte to pred súčasným partnerom tajiť. Naopak, môže mu to pomôcť vyvarovať sa rovnakých chýb. A&nbsp;vy mu dáte jasne najavo, aké veci vo vzťahu odmietate tolerovať a&nbsp;sú pre vás jasným dôvodom na&nbsp;rozchod.</p>
<h2><br>Rodinné problémy</h2>
<p>Bez ohľadu na to, či ste si s&nbsp;rodinou blízki alebo nie, váš partner sa o&nbsp;ňu časom určite začne zaujímať. Je to pochopiteľné. Ak nemáte dobré vzťahy so súrodencom alebo ste ťažko niesli rozvod rodičov, zverte sa mu. Lepšie tak pochopí, prečo sú pre vás možno Vianoce stresujúcim obdobím alebo máte bolesti brucha pred každou návštevou rodiny. Uvidíte, že vás podporí a&nbsp;nebude tlačiť do situácií, ktoré vám môžu byť nepríjemné.</p>

Tajomstvá vo vzťahu! Je dobré partnerovi priznať aj to, koľko mužov ste mali pred ním?

Výber pre vás

Tajomstvá vo vzťahu! Je dobré partnerovi priznať aj to, koľko mužov ste mali pred ním?

Súvisiace články

Nahá Nízlová bez zábran: Fotografie, ktoré chceli odvahu!

Dokonalá romantika: Rozprávková chata Adely a Viktora, ako to vyzerá vo vnútri?

Bendig, Šmajda aj Puskailer na jednom pódiu Superstar: Ako vyzerajú po 12-tich rokoch?

Nová vianočná fotka detí Williama a Kate: Neuveriteľné, ako vyrástli!

Výber pre vás