Broňa Holcinger

Mať kontrolu nad vzťahom vraj nebolo nikdy jednoduchšie ako v čase digitálneho veku. Stačí kliknúť na jeho meno a hneď zistíte, čie fotky na Instagrame váš drahý práve lajkol. Božechráň, ak si pozerá instamodelky, svoju bývalú ci novú sexi kolegyňu. Oheň je na streche a váš vzťah v troskách. Možno to znie ako zbytočný poplach, teda – ak patríte k tým tolerantnejším, no fakt je, že micro-cheating je nový strašiak vzťahov. A vôbec nemusí zahŕňať výmenu telesných tekutín.

Pri mikronevere nejde o ukradnutý bozk na firemnom večierku, tajné randenie a už vôbec nemá nič spoločné so skutočnou neverou so všetkým, co k nej patrí. Naopak, týka sa na prvý pohľad nevinných aktivít typických pre sociálne siete. Komentovanie a lajkovanie fotiek, tajné četovanie na zoznamkách, kávičky s kolegom ci ukladanie jeho/jej čísla do telefónu pod vymysleným menom, aby ste sa vyhli žiarlivým scénam. Ale napríklad aj posielanie romantických ci dvojzmyselných emotikonov niekomu mimo vášho partnerského vzťahu.

Podľa väčšiny respondentov americkej štúdie, na ktorej sa zúčastnilo vyše 5000 dobrovoľníkov, je nevhodné dokonca tráviť s opačným pohlavím aj pracovný obed, voziť sa s kolegom ci kolegyňou v aute alebo si s ňou po pracovnom čase vybehnúť na drink. Psychológovia však v micro-cheatingu stále nemajú jasno. Jedni tvrdia, že sa správame ako noví puritáni v časoch, keď bez problémov napodobňujeme v spálni krkolomné scény z 50 odtieňov sivej, na drsné porno stačí pripojenie na internet a sugardating už toleruje pomaly aj vaša babka. No a druhí zdvíhajú pred mikroneverou varovný prst a tvrdia, že od nej je už len krôčik k tej skutočnej.

<a href="https://giphy.com/gifs/love-animation-animated-l0EwZZNmk4tLZ3DX2">via GIPHY</a>

O tom, co je a čo nie je mikronevera, sa dá polemizovať celé hodiny. Je naozaj také strašné, ak váš partner lajkne bývalej frajerke fotku alebo keď vy napíšete kolegovi report plný smajlíkov o tom, aký ste mali víkend? Podla psychológov vraj nejde ani tak o to, čo robíme, ale o to, s akým úmyslom či emóciami to robíme. Problém totiž môže nastať vtedy, keď máme potrebu vo vzťahu skrývať naše micro-cheating aktivity a zatajovať, že vôbec nejaké máme. „Ak máte pocit, že musíte niečo pred partnerom skrývať, položte si otázku, prečo to tak je,“ hovorí austrálska psychologicka Melanie Schillingová, ktorej rozsiahla analýza micro-cheatingu rozpútala na sociálnych sieťach hotové inferno.

Podľa nej sa za mikroneveru dá považovať flirtovanie, súkromné vtipkovanie s opačným pohlavím, ale aj zatajovanie kontaktov v telefóne. Hoci sa zdá, že hranica medzi priateľstvom a micro-cheatingom je trochu rozmazaná, psychologička tvrdí, že jedno od druhého sa dá veľmi ľahko rozoznať. „Napríklad ak jeden z partnerov udržiava priateľstvo s opačným pohlavím a bez problémov sa s vami na tú tému baví, netreba sa ničoho báť. Ale ak je takéto priateľstvo zahalené rúškom tajomstva, treba zvážiť, ci je správanie partnera v norme,“ upozorňuje. Netreba asi pripomínať, že na tému mikronevery sa ozvali rovnako rozporuplné reakcie. Kým jedni Schillingovej tlieskajú, že konečne sa o micro-cheatingu nahlas hovorí, iní si ťukajú na čelo, že z komára robí somára. Ako však tvrdí, mikronevera sa začína v hlave. A niekedy sa končí aj ozajstným podvádzaním.

S tým má skúsenosti aj chemicka Veronika. Hoci prvé roky sa zdalo, že jej bývalý je úplný svätec, napokon nebol až také neviniatko, za aké sa vydával. „Boli sme v normálnom funkčnom vzťahu asi tri roky, keď som si uvedomila, že Martin sa začína správať inak. Keď mu prišla správa a on nebol práve pri telefóne, požiadal ma, nech sa mrknem, kto mu píše. Alebo nech dvihnem telefón jeho mame ci kamošovi. Rovnako otvorene som k nemu pristupovala aj ja, ved nebolo čo pred sebou skrývať. No a zrazu sa stal na svoj mobil veľmi háklivým. Čoraz viac času trávil s telefónom v ruke, ustavične si s niekým písal, doslova ho nepustil z ruky. Dokonca si mobil brával aj do kúpelne, keď sa sprchoval, len aby ho mal pod dozorom. Samozrejme, začala som žiarliť.“ Martin však Veronike stále tvrdil, že jej je verný a četuje len s kamarátmi. Že ho iné ženy nezaujímajú, iba potrebuje trochu voľnosti a súkromia.

<a href="https://giphy.com/gifs/728DWeCsBxJkI">via GIPHY</a>

„Súkromie spomínal až podozrivo často. Až raz mi kamarátka prezradila, že môj drahý je na Tinderi. Nie som na to veľmi hrdá, ale telefón som mu tajne prezrela. Samozrejme, bol plný správ od cudzích žien. Keď som na Martina vybehla, povedal, že sa občas vo vzťahu nudí a že četovanie je nevinná zábavka. O mesiac ma poslal k vode, lebo zjavne našiel na Tinderi niekoho, s kým sa nudil menej. A to aj v posteli,“ trpko konštatuje sklamaná mladá žena. Podobnú skúsenosť má aj bratislavská študentka Hana, no v opačnom scenári.

„Priznávam sa, že hoci mám priateľa, občas si píšem s inými mužmi. Nie je na tom predsa nič zlé, ved s nimi nechodím na rande ani nepodvádzam svojho frajera. Ale je to tak, že kompliment od pekného chalana ma poteší a pár sexi správ ešte nikomu neublížilo.“ Vie o jej online avantúrach jej priateľ? „Nechválim sa mu tým, ale myslím, že by to pochopil. Sme mladí, máme sa radi, ale vydávať sa ešte nechcem. Takže ak by si s niekým písal on, asi by mi to až tak neprekážalo. Hocikedy vidím, že lajkuje iné dievčatá na Instagrame alebo im do komentu pridá milý emotikon. Ja naozaj nie som žiarlivka,“ krčí plecami.

<a href="https://giphy.com/gifs/littlemix-hair-little-mix-sean-paul-FgwhR0Tu9apTa">via GIPHY</a>

Psychologicka Elena Brozmanová tvrdí, že zvádzanie, flirtovanie i boj o partnera vždy patrili do registra foriem sexuálneho správania. „Je to normálne a prirodzené. A pretože sex patrí do štandardného vybavenia každej živej bytosti, stali sa jeho prejavy postupne významnou zložkou luďskej kultúry. V našej kultúre doteraz platilo, že ak s niekým tvoríme pár, znamená to aj byt si verní a nemyslieť na iného či inú. A nevysielať ani žiadne sexsignály, nekoketovať a určite si tajne nikoho nezapisovať do telefónu. Ale v tom prípade by sme za mikroneveru mohli považovať aj príjemné vzrušenie pri náhodných erotických podnetoch ci potrebu obliecť sa sexi do spoločnosti, kde chceme zaujať alebo, skrátka, príťažlivo vyzerať. A to je predsa celkom normálne,“ myslí si doktorka Brozmanová a dopĺňa, že ustavičným kontrolovaním a upodozrievaním si pod vzťahom poriadne prikurujeme. Z nezáväzného flirtu alebo vtipkovania vraj teda netreba robiť zbytočné haló.

<a href="https://giphy.com/gifs/iphone-instagram-jealous-E9DpwQ2EldsOc">via GIPHY</a>

„Veľa sa z toho, co bolo doposiaľ súčasťou mikrokultúry nezáväzných vzťahov medzi mužmi a ženami, stratilo. Rec je o rôznych formách flirtovania, nezáväznom obdive k druhému pohlaviu alebo o rôznych iných ,rituálnych‘ tancoch. Nebojím sa povedať, že je to škoda a v spoločnosti to chýba. Ľudia sa nevedia k sebe správať kultivovane a na rovine sexuálnych praktík dvojnásobne. Ale nad tým, že si niekto zapíše do telefónu kontakt na sympatickú osobu, sa budeme pohoršovať. Nie je to už trochu farizejstvo?“ pýta sa psychologicka. Ako teda vykľučkovať z vecnej dilemy, co je a čo už nie je mikronevera? Podla odborníkov je zlatým pravidlom položiť si otázku, ako by sa cítil váš partner, ak by si mal napríklad prečítať flirt-správy, ktoré ste si vymenili s iným mužom. Na vtipkovaní s kolegom nie je nič alarmujúce, ak vaše ranné trilkovanie neprerastie do niečoho oveľa významnejšieho. Treba si však vedieť povedať stop. Kým nie je neskoro pre vás či pre vášho partnera.

MIKROnevera: Vitajte vo svete, kde sa nevera začína na sociálnych sieťach

Plus TV

INTRO vlny aj bez kulmy? OTESTOVALI sme tri spôsoby natáčania vlasov, výsledok ťa PREKVAPÍ

Slovenka Katka Ondrašiková založila módnu značku PAIRIEN!

ZÁZRAČNÁ matcha: Je tento nápoj kľúčom k zdraviu a kráse?

Výber pre vás