Bývalá študentka vytvarníctva a masmédií, ktorá obľubuje kreativitu v každej forme. Do redakcie EMMY ma priviedla vášeň pre content creating, tvorivosť na sociálnych sieťach a všetko ženské - krásu, módu, vzťahy, šoubiznis a niečo navyše. Tiež sa pohybujem vo svete hudby, ku ktorému má magazín EMMA bližšie, ako sa môže na prvý pohľad zdať.

Emma Čučková

Krásny vzťah môže byť malou bublinou, v&nbsp;ktorej je priestor len pre vás, vášho partnera a&nbsp;svet, ktorý ste si spolu vytvorili. Niekedy sa však pod povrchom skrývajú nenápadné, ale dôležité varovné signály, ktoré v&nbsp;angličtine dostali názov red flags – červené vlajky.

&nbsp;&nbsp; „Red flags sú prejavy správania, ktoré nás vopred upozorňujú na možné budúce konflikty, traumatizujúce rany a&nbsp;partnerovo správanie, ktoré bude viesť k&nbsp;rozpadu vzťahu. Zároveň majú dosah na naše sebavedomie a&nbsp;pocit sebahodnoty. Keď v&nbsp;takomto vzťahu zostaneme, je skoro isté, že sa z&nbsp;neho budeme dlho liečiť a&nbsp;bude dokonca negatívne ovplyvňovať aj naše ďalšie, potenciálne dobré vzťahy,“ hovorí psychológ Aleš Bednařík. Od prehnanej žiarlivosti cez ignorovanie hraníc až po neschopnosť riešiť konflikty – tieto signály sú často náznakom väčších problémov, ktoré nám môžu ublížiť. Ale ako ich rozpoznať v&nbsp;potenciálnom partnerovi a&nbsp;nedať sa oklamať? Tu je 10 „najčervenších“ signálov, ktoré si treba všímať už z&nbsp;diaľky.

Príklad: „Ja už viem, že si tá pravá, poďme si hneď nájsť spoločné bývanie.“

Po týždni známosti hovorí o&nbsp;svadbe, budúcnosti alebo vás núti vyjadrovať veľké city príliš skoro. Ak váš vzťah nabral rýchly spád už po prvých stretnutiach, dávajte si pozor. Veľké spoločné zmeny môžu naznačovať neistotu, pochybnosti či nezahojené rany, ktoré si váš partner nesie z&nbsp;minulých vzťahov. Ak ste si súdení, netreba sa ponáhľať. Vzťahy sa budujú časom, nie plánmi.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Takáto neprirodzená rýchlosť vzťahov môže oprávnene vyvolávať podozrenia. V&nbsp;niektorých prípadoch môže ísť o&nbsp;„lovebombing“ – manipulatívnu taktiku, pri ktorej partner zahŕňa druhú osobu nadmernou pozornosťou, komplimentmi, darčekmi alebo romantickými gestami s&nbsp;cieľom získať kontrolu nad jej pocitmi a&nbsp;správaním. Hoci sa to na prvý pohľad môže javiť ako prejav veľkej lásky a&nbsp;oddanosti, ide o&nbsp;formu emocionálnej manipulácie, ktorá má často toxické či neúprimné základy. Nemá kde bývať, keď sa chce rýchlo sťahovať? „Lieči“ si vami sklamanie z&nbsp;minulého vzťahu? To všetko sú nesprávne motivácie na začiatok nového vzťahu.

Príklad: „Prečo stále píšeš kamarátom? Myslel som, že si dnes so mnou.“

Ak je voči vám majetnícky, bežte. Už na začiatku prejavuje neprimeranú žiarlivosť, chce vedieť, kde ste a&nbsp;s&nbsp;kým trávite čas, nechce robiť kompromisy medzi vaším spoločným časom a&nbsp;vaším časom s&nbsp;rodinou/priateľmi/so sebou. Chce byť vašou hlavnou a&nbsp;jedinou prioritou, v&nbsp;ktorej časom stratíte samu seba.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Majetníckosť a&nbsp;obmedzovanie zo strany partnera od začiatku vzťahu sa bude postupom času pravdepodobne len zhoršovať. Môžeme to zastaviť tak, že si voči partnerovi jasne nastavíme hranice – priamo povieme, že chceme mať vo vzťahu svoju slobodu. Ak bude túto hranicu vidieť partner ako problém, treba to považovať za jasný znak násilného vzťahu.

Príklad: Na konci večera si uvedomíš, že sa ťa nič osobné nespýtal.

Hovorí hlavne o&nbsp;sebe, neprejavuje dostatočný záujem o&nbsp;vás a&nbsp;vaše názory a&nbsp;záujmy, nesnaží sa získať si vás ani vás spoznať. Znamená to, že potrebuje skôr poslucháča, nie partnera.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: V&nbsp;tejto situácii je potrebné počkať a&nbsp;následne dať najavo, že chcete, aby sa partner o&nbsp;vás zaujímal. Ak to hneď nedokáže urobiť, môže sa to časom naučiť. Ale ak vašu požiadavku nechápe a&nbsp;nechce vám dať priestor, tak vedzte, že sa postupne vo vzťahu budete cítiť prehliadaní a&nbsp;nepochopení. Dobré vzťahy sú o&nbsp;obojstrannom záujme, podpore a&nbsp;zdieľaní.

Pokračovanie na ďalšej strane.

Príklad: „Moja ex bola hrozná, všetko pokazila. Ale ty si úplne iná.“

Neustále spomína bývalé priateľky, pričom ich vykresľuje ako „šialené“ alebo ich viní za všetky problémy vo vzťahu. V&nbsp;príbehoch nikdy nespomenie vlastné chyby. Zabúda, že raz bola človekom, ktorého ľúbil a&nbsp;rešpektoval. Dávajte si pozor – ak sa raz váš vzťah skončí, bude rovnako hovoriť aj o&nbsp;vás.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Je možné, že tento partner ešte nie je vyrovnaný s&nbsp;predchádzajúcim vzťahom a&nbsp;udalosťami, ktoré ho ukončili. Súhlasím, že ak nijakým spôsobom nevníma aj svoj podiel na rozchode a&nbsp;nedokáže si priznať svoju zodpovednosť, bude sa podobne správať aj k&nbsp;vám. Po ukončení vzťahu zaujme za vaším chrbtom rovnaký postoj – bude tvrdiť, že ste všetkému na vine, dokonca vás bude obviňovať za jeho pocity a&nbsp;zároveň im nebude vedieť čeliť.

Príklad: „Keď som mu povedala, že ma trápi jeho správanie, len prevrátil oči, odmietol o&nbsp;tom hovoriť a&nbsp;celý večer sa so mnou nerozprával.“

Tvári sa, že problémy vo vzťahu neexistujú, vyhýba sa ich riešeniu alebo ich „rieši“ tichom. Komunikáciu a&nbsp;vyjadrenie vašich pocitov vníma ako začiatok hádky, ktorej sa chce za každú cenu vyhnúť.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Takíto partneri sú nároční, pretože nie sú schopní zvládať emočne náročné rozhovory, bývajú zaplavení svojimi emóciami a&nbsp;myšlienkami a&nbsp;následne sa kvôli tomu uzatvárajú. Obvykle skôr potrebujú terapiu, kým budú pripravení žiť vo vzťahu a&nbsp;zvládať konštruktívne problémy, ktoré v&nbsp;každom vzťahu nevyhnutne sú.

6. Zlý vzťah k&nbsp;rodine, deťom a&nbsp;zvieratám

Príklad: „Hovorí, že jeho rodina je neznesiteľná a&nbsp;nechce s&nbsp;ňou mať nič spoločné.“

Vzťahy k&nbsp;nim vám povedia o&nbsp;človeku veľa. Ukážu emocionálnu vyspelosť partnera a&nbsp;spôsob, akým sa bude časom správať aj k&nbsp;vám. Komplikované vzťahy s&nbsp;rodinou, samozrejme, nemusíte hneď považovať za red flag – red flag je, ak tieto komplikácie existujú iba z&nbsp;jeho strany.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Určite je dôležité vnímať, ako sa partner správa k&nbsp;svojej rodine, priateľom aj k&nbsp;úplne cudzím ľuďom. Ak je neústupčivý, prchký, za všetko obviňuje ostatných a&nbsp;s&nbsp;každým sa háda, je veľké riziko, že bude rovnako komunikovať aj s&nbsp;vami.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane.

Príklad: „Cez víkend som chcela ísť na výlet, ale najprv sa musel spýtať mamy, pretože mali spoločné plány.“

Odsúva vás na vedľajšiu koľaj aj v&nbsp;dospelosti sa jej stále snaží vyhovieť a&nbsp;dáva vám pocítiť, že sa jej nikdy nevyrovnáte – nenájde si druhú ženu, lebo už vy ste v&nbsp;jeho živote na druhom mieste.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Základom dobrého vzťahu je, že moja partnerka či partner je ten, pri ktorom stojím a&nbsp;koho podporujem. Ak uprednostňuje matku (či už v&nbsp;tom, že lepšie varí, alebo vás s&nbsp;ňou porovnáva), tak podvedome preferuje úlohu syna svojej matky, nie rolu vášho partnera.

8. Nedostupnosť a&nbsp;nekonzistentnosť

Príklad: „Jeden deň píše stále a&nbsp;potom sa týždeň bez vysvetlenia neozýva.“

Strieda intenzívny záujem s&nbsp;dlhými obdobiami, keď sa neozve a&nbsp;nechá vás hádať, čo sa deje v&nbsp;jeho hlave. Mení dohodnuté plány a&nbsp;potom mešká, prípadne ich ani nevytvára. Táto nekonzistentnosť môže signalizovať nedostatok úprimného záujmu.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Ak sa partner takto správa, ako môžete vedieť, či to s&nbsp;vami myslí vážne a&nbsp;či ste pre neho naozaj taká dôležitá, ako tvrdí v&nbsp;dobrých chvíľach? Čisto teoreticky môže byť zahltený prácou, aktuálnym náročným projektom, komplikovanou životnou a&nbsp;rodinnou situáciou. Ale mal by o&nbsp;tom úprimne a&nbsp;s&nbsp;ľútosťou hovoriť, aby sme rozumeli, prečo preňho v&nbsp;niektorých situáciách nemôžeme byť prioritou.

Príklad: „Pohádal sa s&nbsp;čašníkom pre drobnú chybu v&nbsp;objednávke.“

Sledujte, ako sa správa k&nbsp;čašníkom, vodičom taxíka alebo iným ľuďom. Ak je nepríjemný a&nbsp;nezdvorilý, môže to byť znak jeho povahy a&nbsp;spôsobu, ako komunikuje problémy.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Súhlasím, že ak je váš partner k&nbsp;cudzím ľuďom hrubý a&nbsp;nemilosrdný, tak je ešte väčšia pravdepodobnosť, že taký bude aj k&nbsp;vám – nebude cítiť spoločenské zábrany a&nbsp;nebude sa vedieť ovládať. Rovnako by som si všímal, či si o&nbsp;sebe myslí, že má plné právo druhým ubližovať a&nbsp;verejne ich ponižovať. Toto správanie je varovný signál sám osebe.

Príklad: „Naďalej hovorí o&nbsp;niečom, čo mi je nepríjemné, aj po tom, čo som jasne vyjadrila svoj názor.“

Ak ignoruje vaše „nie“ alebo sa snaží presadiť svoje potreby na úkor vašich, či vás presviedča, že beriete veci príliš vážne, nie je to dobré znamenie. Všímajte si jeho postoje a&nbsp;nedajte sa oklamať.

NÁZOR PSYCHOLÓGA: Vo vzťahoch býva často väčším problémom ako aktuálny spor to, že partner nie je ochotný brať do úvahy naše názory, potreby, želania. Nerešpektovanie je v&nbsp;istom zmysle prejavom sebeckej sebalásky, ktorá nenecháva dostatok priestoru na lásku k&nbsp;druhému.

Pokračovanie článku a VIDEO nájdeš na ďalšej strane.

Ak si niektorú z&nbsp;týchto „červených vlajok“ všímate na svojom partnerovi, nemusíte hneď vzťah ukončiť. Existuje niekoľko riešení, ako problém rozlúsknuť a&nbsp;vyhnúť sa zlomenému srdcu. „Je dobre začať rozhovor pomenovaním toho, ako na nás vplýva partnerovo správanie, a&nbsp;povedať mu, aké máme očakávania od dobrého vzťahu,“ navrhuje Bednařík. „Je dobre povedať, čo nám ubližuje a&nbsp;zraňuje nás, a&nbsp;tiež následne dať partnerovi vedieť, ako by sme tento nedostatok potrebovali vyriešiť. Ak vás rešpektuje, čo je prejavom zrelej lásky, tak sa vám bude snažiť vyhovieť. Ak nie, tak by sme mali zvážiť, či chceme vo vzťahu pokračovať.“

Na sociálnych sieťach sú red flags často vykreslené ako banálne maličkosti – napríklad spôsob, ako sa náš partner oblieka, ako vyzerá či na akom aute jazdí. Pohľad na lásku a&nbsp;vzťahy sa úplne zmenil. Netreba však zabúdať, že skutočné varovné signály sú oveľa vážnejšie, ako hudba, ktorú váš frajer počúva. „Násilie, manipuláciu, závislosti, žiarlivosť, ignorovanie, povýšeneckosť a&nbsp;opovrhovanie by sme mali vidieť a&nbsp;pomenovať hneď. A&nbsp;na základe nich okamžite nastaviť partnerovi hranice. Láska, príťažlivosť ani zamilovanosť ich totiž nedokážu liečiť. Najmä ak ich partner zľahčuje alebo sa svoje zničujúce a&nbsp;zraňujúce správanie iba snaží kompenzovať darčekmi či záchvatmi úžasnej lásky, takzvaným lovebombingom.“

Povedzme si úprimne, vina nemusí byť vždy len v&nbsp;našom partnerovi. Sú situácie, keď sme tým problémom my, a&nbsp;treba ich riešiť skôr, ako sa premenia na nespokojné monštrum, ktoré vzťahu ublíži. Potvrdzuje to aj psychológ: „K&nbsp;svojmu partnerovi by sme mali byť pozorní a&nbsp;vnímaví. Tak si včas všimneme, že nám dáva slabšie signály alebo sa od nás pomaly vzďaľuje. Zároveň sa môžeme aktívne pýtať, či robíme veci, ktoré ho/ju zaskočili, a&nbsp;zistiť, aké správanie by od nás partner potreboval. V&nbsp;princípe je to tak, že láska sa robí – prejavujeme ju rešpektom a&nbsp;porozumením k&nbsp;potrebám prežívania druhého, ochotou byť ústretoví a&nbsp;prejavmi oddanosti,“ vysvetľuje Aleš Bednařík. Podľa neho je dobrým tipom uvedomiť si svoje silné a&nbsp;slabé stránky, keď sa rozhodneme začať vzťah. Treba vidieť rozdiel medzi tým, čo od neho očakávame, a&nbsp;realitou – zložiť ružové okuliare, vďaka čomu budeme v&nbsp;tom správnom vzťahu naozaj šťastné.

Čo je podľa teba najväčší red flag? Podeľ sa s nami na Instagrame @emma.magazine.