Som vydatá, som pribratá, z môjho lacného šampónu mi padajú vlasy a moja 58 ročná svokra má viac erotiky, ako ja. Juchuú!!!

<h2> Sobota:</h2>
9,30 kuchyňa. V desaťročnej spratej nočnej košeli, legínsoch s dierou na zadku a froté ponožkách zarábam cesto na synove lievance. Vo vlasoch mám dosť masti na ich vysmaženie. Nevrátila som sa z vojenskej misie v Afganistane, ani ma po nervovom kolapse práve neprepustili z psychiatrickej liečebne. Môj outfit je taká malá sobotná tradícia, ako tie lievance. Zbožňujem lenivé sobotné rána!
11,00 Muž lieta po byte s vysávačom, na mňa ostalo navštíviť uja&nbsp; kontajnera. Nerada, vonku mrzne. Navliekam si na legínsy tepláky, mužovu ušianku a páperovú vetrovku, ktorú som kúpila v časoch najväčšej slávy módneho tvorcu Calvina Miletiča.&nbsp; Aj popri hluku vysávača počujem, ako sa muž nahlas rehoce. To akože na mne?! Ako si tak recyklujem, prichádza ku kontajnerom suseda pani Marika, domová celebrita. Jej muž totiž robí finančníka. Pani Marika má lakované členkové čižmičky na 20 centimetrovom opätku a kompletná mejkap. &nbsp;V sobotu ráno, pri smetiakoch, ťava! Prihovorí sa mi: „Pani, nechcem váš uraziť, ale práve vyhadzujem nejaké topánky, čo už nenosím, možno by sa vám zišli!"&nbsp; Čože? Už len tvoje lakované diskoklepy mi chýbajú k šťastiu.&nbsp; Chvíľu trvá, kým mi zapne, že si ma poplietla z bezdomovcom!
14,30 gauč. Dieťa spí, ládujem arašidy, samozrejme pražené a solené. Mám kvôli rannému nedorozumeniu pokazenú náladu. Dobre by padlo, keby sme si s mužom...toto, hento, viete čo myslím. Lenže ten sedí pri počítači a kreslí. Keby som sa vyparila a prišla domov až po polnoci, ani by si to nevšimol. Obliekam páperku a idem fajčiť na balkón. Muž na mňa od počítača huláka, nech láskavo nestojím pri okne, lebo mu tienim!

<h2> Pondelok:</h2>
10,00 redakcia Emmy. Moje nadriadené majú si pre mňa tému: Zanedbané manželky verzus sexy singláčky. „Kedysi sa vydaté ženy od slobodných museli odlišovať. Dávať signál, že sú už zadané, že sa na ne muži už nesmú pozerať," vysvetľuje kolegyňa. „ Slovenky nasadili čepiec, ortodoxné Židovky si holia hlavu a nasadzujú parochňu...V tých rituáloch podvedome pokračujeme, aj keď už nemusíme. Chápeš!" Pred očami sa mi zjaví obrázok slovenskej dediny spred dvadsiatich rokov. Krásavice s huňatou trvalou ala pudlík po elektrickom šoku, praktická zástera, skombinovaná s trendovými modrými teplákmi a unisex gumákami. Rozumiem, čo sa mi snaží povedať, ale dnes to už predsa dávno neplatí, no nie?„Jasné, že platí, vydáš sa a skvočkovatieš. Už si ulovila samca, oplodnil ťa, načo sa ďalej snažiť? Okej, možno nemáš vlasy ako pudel, ale ako yorkšírsky teriér zafarbený na bordovo. V každom prípade, už z diaľky z teba kričí: Som vydatá, roky preč"&nbsp; Teda tá moja kolegyňa je ale cynik. A vôbec, prečo je to téma práve pre mňa!
13,00 Ja jej to kvočkovatenie vyvrátim. Bum, vygúglim toto: Podľa prieskumu&nbsp; Amerického žurnálu preventívnej medicíny&nbsp; vážia vydaté ženy &nbsp; o 7 kíl viac ako slobodné. Vydaté matky dokonca o 10 kíl viac.&nbsp; No a? Máš deti, mení sa ti telo. Hádam sa za to nebudeme hanbiť! Manželky a matky výrazne poľavujú v osobnej hygiene, čítam ďalej. Toto hádam nemyslia vážne. Prestávajú si lakovať nechty a uprednostňujú lacnejšie strihy vlasov jednoduché na úpravu. To dá rozum…Kto má pri džobe na plný úväzok a malých deťoch, energiu behať po do fitka a na manikúru? Ale to predsa neznamená, že som škaredá!&nbsp;
19,00 rodinná idylka: Sedíme všetci traja na gauči a pozeráme Transformerov.&nbsp;Syn a muž v trenkách, ja v starej podprde. „Héj, kukaj na mamine brucho!, zvolá zrazu muž na syna a zatrasie mi sádielkom: „Džigl, džigl, džigl.....Kúl, mäkké a široké, ako vanklúš, poďme si naň&nbsp; ľahnúť..."Na bruchu mám dve hlavy. Je po idylke. Ha ha ha he he, džigl, džigl džigl...

<h2> Streda:</h2>
10,00 kaviareň v centre. Stretávam sa so spolužiačkou zo strednej. Prvá sa z našej partie vydala. A prvá aj rozviedla. Chuderka určite príde s opuchnutými očami. Chuderka príde v červenej koženej bunde&nbsp; a vonia ako parfuméria. Drahá parfuméria. Vôbec nevyzerá zlomene. „Cica, rozvod bolo najlepšie rozhodnutie môjho života. Znovu som sa narodila, odkedy ma ten odroň nebuzeruje! " Fakt vyzerá, ako znovuzrodená, aspoň boky má dvojnásobná matka späť v stredoškolskom konfekčnom čísle! ….A čo deti?, pýtam sa sústrastne. Zvládajú to? „Jasné, tri dni sú u ocinka, vieš tá nová vec - striedavka. Nech ten darebák&nbsp; vie, čo je to starať sa o dve deti...Začala som chodiť a na jogu, po večeroch znova prekladám. Celkom pekne mi to sype.“ Spolužiačka okato flirtuje s časníkom, mimimálne o desať rokov mladším od nás. A čašník sa chytá. No rozumiete tomu?A ja tam sedím zamotaná do pleteného šálu so šiltovkou na hlave ako zmoknutá sliepka.
13,00 redakcia Emmy. Narážam na ďalšiu znepokojujúcu americkú štatistiku. V dizajnérskych obchodoch nakupuje o 30 percent viac slobodných alebo rozvedených žien , než vydatých. V outletoch a walmartoch (obdoba nášho Tesca), presne naopak. Za rok minú na odevy a kozmetiku vydaté ženy takmer o polovicu menej, ako slobodné a rozvedené. Ešte aj slobodná matka do seba investuje vyššie percento príjmu, než matka vydatá! Vážne, hádžeme cez palubu sexepíl, v momente, ako nám niekto nastokne na prst obrúčku? Stávame sa teplákovými kráľovnami výpredajov a kašleme na samčí záujem?

<h2> Štvrtok:</h2>
15,00. Letisko Viedeň. Nielen americké štatistiky, dovalila sa aj americká svokra. Našťastie sa chystá sa na tarotový kongres vo Švajčiarsku, takže sa zdrží len jeden deň. Uf, nemusím kupovať prepravku borovičky! Skôr, ako zbadáme v dave pasažierov ju, vidíme jej majestátne kozy napchaté v pušapke. Má na sebe skinny džínsy, aspoň o číslo menšie, ako tie moje. Svokra je vydatá už 25 rokov. Alice drahá, ako to robíš, že vyzeráš z roka na rok mladšie? pýtam sa v bare. To kvôli Mikovi (svokor)? Alice do seba obráti dva šoty vodky a alkoholovým dychom mi pošepká do uška: „Honey, moje manželstvo je mŕtve už roky! Vrelo odporúčam zajačika"....
23,00 manželská posteľ. Myslela som, že sranduje, kým mi muž nevysvetlil, že jeho matka už naozaj celé roky paktuje s elektrikárom, čo by jej mohol byť synom. Aha... Muž pozerá televíziu. Ja rozmýšľam, čo sa stane s naším manželstvom o 25 rokov. Bude mŕtve? Alebo nevydrží ani tých 25?&nbsp; Miláčik, ešte ťa vôbec priťahujem?&nbsp; pýtam sa. Ééé... čo ja viem, jasné, že áno. A kedy najviac? Keď mám mejkap alebo sa pekne oblečiem? „Najkrajšia si all natural bejby." Oči má už opäť sústredené na telku. Vážne by si nechcel, aby som sa obliekala ako tvoja matka, alebo napríklad pani Marika? Šibe ti, že? Vypne televízor, otočí sa mi chrbtom a v momente zaspí. Čumím do stropu a cez stenu počúvam vzdychy zo spálne vedľajšieho bytu. Pani Marika&nbsp; a a jej feši si to rozdávajú ako zajačiky. Rozmýšľam, či má Marika na nohách lakované štekle a či opätkom prederaví stenu a vypichne mi v spánku oko.

<h2> Piatok:</h2>
10,00 redakcia Emmy. Kolegyňa sa pýta, ako pokračuje môj článok. Dobre, máš vo všetkom pravdu, ale ten môj ma miluje aj v teplákoch.. „Uhm. A kedy ste to naposledy robili?", cítiť v jej hlase trošku irónie. Nó, toť nedávno... V duchu rátam. V momente, keď som v spomienkach na letnej dovolenky, očerveniem a začnú sa mi triasť ruky. „Myslela som si!" sucho skonštatuje. "Nečuduj sa mu!" Úprimne a k veci, ako to vie len ona…Zúrivo trieskam do počítača: Som vydatá, som pribratá, z môjho lacného šampónu mi padajú vlasy a moja 56 ročná svokra má viac sexu, ako ja. Juchuú!!!
19,00 zrkadlo.&nbsp; Stojím na chodbe vo vysokých podpätkoch, v čiernom kostýme vypchatom pušapkou, vo vlasoch mám orchideu. Chystám sa na vianočnú žúrku nášho vydavateľstva. Syn upatlaný od nutely chytá moje sieťkované pančuchy: „Fíha mama, aká so dnes pekná!" Muž na mňa hodí naštvaný výraz: „ Prosím ťa, utri si ten fialový rúž, vyzeráš, akoby ti dal niekto po hube!" Hurá, žiarli!.
2,00 v noci, spálňa. Môj outfit mi okrem syna pochválil len jediný kolega – homosexual. Ani do tanca ma nikto nevyzval, hoci boli všetci kolegovia na mol. „Už nevysielaš tie správne signály", vysvetľuje mi moja ďalšia kolegyňa. „Muži cítia, že už nie si nadržaná samica, ale žienka domáca. Bez ohľadu na to, čo máš na sebe! Toho chlapa, čo sa za ním všetky baby otáčali, si si vôbec všimla?" Veru nevšimla. „Vidíš, vydaté ženy úplne strácajú lovecké inštinkty,“ zaklincuje to a tak len čo prídem domov, lovecky bozkávam svojho spiaceho zákonitého na líce. Znechutene sa odvráti: Blbneš?! Veď už som spal.“ Amen tma. S definitívnou platnosťou som stratila príťažlivosť. Pre kolegov, aj pre vlastnému muža. Premenila som sa na spolubývajúcu, s ktorou sa delí o účet v banke a povinnosť vykladať umývačku riadu. A môžem si za to sama!

<h2> Sobota:</h2>
10,30. Kuchyňa. Syn nocoval u babky, a tak chystám lievance sama sebe. Urobím si ich pekne po americky, s plnotučným maslom a slaninou! Všetci ma môžu, veď viete čo .Desaťročná nočná košeľa, froté ponožky, sloníkové farebne neladiace pyžamové nohavice . Do kuchyne vchádza pán tvorstva - v bodkovaných trenkách a s každou ponožkou inej farby. „Dobré ránko bejby." Ako stojím nad šporákom, chytí ma za ovisnutý prsník a dá mi pusu na krk. Z bodkovaných treniek sa na mňa niečo lepí... Žeby príťažlivosť? Zlá správa je, že som si už týždeň neholila nohy! Dobrá správa: ak sa vo vašej polovičke nahromadí dostatok testosterónu, s radosťou okláti aj vás, teplákovú kráľovnú. Aspoň, kým ho nezvedie upravená single kolegyňa s lepšími loveckými inštinktami. A dovtedy nech žijú ospalé sobotné rána a lievancové milovanie!
&nbsp;