Jana Raganová

Sama sa ešte cítite ako dieťa, no zrazu ste postavená do roly náhradnej matky. Máte 25 až 30 rokov, študujete, chcete si užívať život alebo budovať kariéru a&nbsp;na vlastné deti zatiaľ ani nepomyslíte. No zjavili sa – s&nbsp;vašou novou láskou, ktorá ich má z&nbsp;predošlého vzťahu. Dnes nie je, žiaľ, nič výnimočné, že krachujú manželstvá alebo vzťahy s&nbsp;deťmi, a&nbsp;teda je bežné, že si muž s&nbsp;deťmi z&nbsp;predošlého vzťahu nájde novú partnerku. Takú, ktorá vlastné deti nemá, lebo veď viete, ako to chodí – muž vymení matku svojich detí za mladší model. Nastane tak situácia, keď slečna, ktorá ledva vyletela z&nbsp;domáceho hniezda, má zrazu na krku deti, ktoré vlastne ešte nechcela. Jeho deti, o&nbsp;ktoré sa treba starať. Ideálne s&nbsp;láskou.

Je jasné, že začiatky nebudú ľahké. Deti totiž väčšinou nie sú ochotné prijať otcovu novú partnerku. Zoznamovanie a&nbsp;spoločné fungovanie môže sťažovať jednak lojalita detí k&nbsp;vlastnej matke, jednak jej štvanie detí proti macoche. Existuje vôbec nejaký manuál, ako byť správna macocha? Čo robiť a&nbsp;čo nie, aby ste s&nbsp;„cudzími“ deťmi dobre vychádzali? „Základné pravidlá takéhoto manuálu znejú – odkladajte to čo najdlhšie a&nbsp;uvedomujte si zodpovednosť za city dieťaťa,“ odporúča Zora Inka Grohoľová, koučka a&nbsp;mediátorka, ktorá napísala knihu Moderné macochy. „Keď žena vstupuje do vzťahu s&nbsp;mužom, ktorý má deti, často má idylické predstavy o&nbsp;tom, aká budú zrazu rodinka, ako im bude spolu dobre a&nbsp;aká bude pre dieťa úžasná spoločníčka alebo kamarátka. V&nbsp;štádiu zamilovanosti chce partnerovi ukázať, že je starostlivá a&nbsp;tolerantná, a&nbsp;hrnie sa do ‚mamičkovania‘. Na začiatku vzťahu je však oveľa dôležitejšie budovať partnerský vzťah, tráviť čo najviac času vo dvojici, ujasniť si, čo kto chce, čo kto potrebuje a&nbsp;očakáva. Tak ako pred narodením vlastných detí, aj tu treba najprv dobre poznať svojho partnera a&nbsp;čo najviac s&nbsp;ním zažiť pred tým, ako sa pustíte do budovania vzťahu s&nbsp;jeho deťmi. Až keď je partnerský vzťah stabilizovaný a&nbsp;má za sebou fázu najväčšej zamilovanosti, je čas začať sa postupne stretávať s&nbsp;deťmi.“

&nbsp;&nbsp; Podľa koučkiných slov by deti mali zažiť čo najdlhšie obdobie medzi ukončením vzťahu svojich rodičov a&nbsp;stretnutím s&nbsp;otcovou novou partnerkou. „Inak si budú macochu spájať s&nbsp;rozchodom rodičov. S&nbsp;otcom by mali tráviť čas samostatne, v&nbsp;jeho domácnosti a&nbsp;bez novej partnerky. Tá by mala prichádzať do ich života postupne. Nechajte svojho partnera, nech je otcom, nehrňte sa do roly novej mamičky. Keď je on s&nbsp;deťmi, urobte si vlastný program. Nepreberajte na seba zbytočne zodpovednosť, ktorá nie je vaša, ani povinnosť tráviť voľný čas s&nbsp;deťmi, ktoré majú milujúceho otca aj mamu,“ radí Zora Inka Grohoľová. Podotýka, aby ste mysleli aj na to, že budovanie vzťahu s&nbsp;partnerovými deťmi je veľká zodpovednosť. Zodpovednosť za city dieťaťa, ktoré si vás nevybralo. „Ak si vás obľúbi a&nbsp;váš vzťah s&nbsp;novým partnerom vydrží, je to šťastie. Ale čo ak si vás dieťa obľúbi a&nbsp;váš vzťah nevydrží? Chcete mať zodpovednosť za jeho ďalšiu traumu?“

Pokračovanie na ďalšej strane

Výhodou vo vzťahu macochy s&nbsp;partnerovými deťmi je ich nižší vek. No čo ak je medzi mužom a&nbsp;jeho novou láskou väčší vekový rozdiel a&nbsp;ona je približne vo veku jeho síce už dospelých, ale stále detí? Tie ju môžu bojkotovať, veď predsa im nebude „rozkazovať“ rovesníčka či len o&nbsp;pár rokov staršia „žaba“. Ako si poradiť v&nbsp;tejto situácii? „Žena, ktorá je približne vo veku partnerových detí, to asi nebude mať jednoduché. Ak ju deti navyše považujú za dôvod rozvodu svojich rodičov, tak má naozaj zlé karty. Deti budú pravdepodobne na matkinej strane. Macocha sa môže pokúšať o&nbsp;kamarátsky postoj, ale deti to pravdepodobne odmietnu, aby nezranili matkine city. No ak je medzi rozvodom rodičov a&nbsp;príchodom mladej macochy väčší rozstup, tak je väčšia nádej, že sa jej podarí vybudovať s&nbsp;nimi neutrálny alebo priateľský vzťah. Ani vtedy by však nemala zabúdať, že je hlavne partnerka ich otca, neprekračovať hranice a&nbsp;nehrať sa na ich kamarátku. Pre všetky strany je najlepšie, ak sa zachová primeraný odstup a&nbsp;vzájomný rešpekt. Ten sa dá vybudovať napríklad tým, akou formou otec deťom svoju novú partnerku predstaví, ako o&nbsp;nej hovorí, ako sa k&nbsp;nej správa,“ dáva tipy koučka.

Upozorňuje na to, že sa to síce môže javiť ako formalita, ale ak je mladá macocha otcovou manželkou, v&nbsp;skutočnosti to môže úplne zmeniť jej status v&nbsp;očiach partnerových detí. Ako manželka pravdepodobne bude mať väčší rešpekt zo strany partnerových detí, ale aj okolia.

Samostatnou kapitolou sú macochine „právomoci“. Môže zasahovať do partnerovej výchovy, byť na jeho deti prísna a&nbsp;mať nastavené pravidlá a&nbsp;limity, ktoré by mali akceptovať? Alebo právo na výchovu má výlučne otec? „Za výchovu sú zodpovední rodičia a&nbsp;macocha by mala rešpektovať ich rozhodnutia. Na druhej strane platí, že môže mať nastavené jasné pravidlá a&nbsp;hranice vo svojej domácnosti a&nbsp;môže vyžadovať ich dodržiavanie. Tieto pravidlá je najlepšie dohodnúť a&nbsp;prediskutovať s&nbsp;partnerom, teda otcom detí, a&nbsp;potom jasne deťom komunikovať. Okrem toho by si mala každá žena sama určiť, koľko zodpovednosti chce preberať za deti a&nbsp;koľko času im chce venovať. V&nbsp;našej spoločnosti je zvykom, že každý má veľa názorov na to, čo by nevlastná mama mala a&nbsp;čo by nemala, čo musí a&nbsp;čo by sa patrilo. V&nbsp;skutočnosti takmer nič nie je dané, pokiaľ ide o&nbsp;starostlivosť o&nbsp;partnerove deti, ale väčšina vecí je na vlastnom rozhodnutí a&nbsp;vzájomnej dohode. Nenechajte si od nikoho diktovať, aká budete macocha. Premyslite si to sama alebo sa poraďte s&nbsp;odborníkom, potom to prediskutujte s&nbsp;partnerom a&nbsp;zariaďte si život tak, ako sama uznáte za vhodné,“ odporúča Zora Inka Grohoľová.

Rady sú jedna vec, no čo ak partnerovo dieťa ani po čase neakceptuje macochu? Čo by poradila v&nbsp;tomto prípade? „Ak deti žijú alebo trávia čas v&nbsp;spoločnej domácnosti s&nbsp;otcom a&nbsp;macochou, musí byť toto spolužitie nastavené tak, aby bolo príjemné pre všetkých. Ak sa ani po dlhšom čase neobrúsia hrany, je čas poradiť sa s&nbsp;odborníkom – detským psychológom alebo mediátorom. Ten vám pomôže nastaviť pravidlá a&nbsp;komunikáciu tak, aby sa všetci cítili čo najlepšie. Ak deti nežijú v&nbsp;domácnosti s&nbsp;novou otcovou partnerkou a&nbsp;neakceptujú ju, možno je to znamenie, že to treba na nejaký čas nechať tak. Obmedziť kontakt na nevyhnutné minimum, nechať partnera, nech si upevní svoj vzťah s&nbsp;deťmi, a&nbsp;počkať,“ radí koučka. Po niekoľkých mesiacoch alebo rokoch tomu môžete dať ďalšiu šancu. „Všetci sa vyvíjame a&nbsp;vzťahy sa vyvíjajú tiež, deti rastú a&nbsp;časom chápu veci inak. Obmedzenie kontaktu pomôže vytvoriť odstup, upokojí emócie a&nbsp;možno pomôže vytvoriť harmóniu v&nbsp;budúcnosti.“

Otázku vzťahu macochy a&nbsp;partnerových detí by sme mali teoreticky zvládnutú, no častým javom sú „neprispôsobivé ex“. Aj bývalé manželky či expartnerky robievajú svojmu ex problémy, najmä keď si nájde novú lásku. Nechýbajú rôzne schválnosti či štvanie detí proti macoche. Ako si s&nbsp;tým poradiť? „Žijeme v&nbsp;dobe sériovej monogamie. Väčšina z&nbsp;nás v&nbsp;živote prejde viacerými dlhodobými vzťahmi, manželskými alebo partnerskými. Z&nbsp;niektorých vzťahov máme deti a&nbsp;to môže významne ovplyvniť všetky ďalšie vzťahy. S&nbsp;partnerom, s&nbsp;ktorým máme deti, budeme vždy nejako prepojené. V&nbsp;živote budú situácie, keď sa nebude dať vyhnúť stretnutiu – bude sa treba rozhodnúť, kto bude s&nbsp;kým sedieť pri stole na oslavách, promócii, svadbe, kto bude financovať štúdium a&nbsp;prvé bývanie, ako sa bude deliť čas so spoločnými vnúčatami. Ak má váš muž bývalú partnerku, pripravte sa na to, že táto žena bude mať veľa príležitostí ovplyvňovať aj váš spoločný život, vaše pracovné aj voľné dni, vaše dovolenky a&nbsp;celkovú náladu vo vašej domácnosti. Ak vás považuje za dôvod, prečo ju partner opustil, je pochopiteľné, že nebude nadšená, ak majú jej deti s&nbsp;vami tráviť čas. Často sa stáva, že takto zranená žena hovorí pred deťmi zle o&nbsp;ich otcovi a&nbsp;o&nbsp;jeho novej partnerke. Deti, pretože si s&nbsp;tým nevedia poradiť a&nbsp;cítia sa neisté, opakujú tieto veci po nej a&nbsp;prenášajú tým negativitu aj do otcovej domácnosti. Vtedy je najlepšie vnútorne sa obrniť, nereagovať na útoky, nespájať si negativitu s&nbsp;deťmi, ale chápať, že to sú názory ich nahnevanej matky. O&nbsp;ich matke pred nimi nikdy a&nbsp;za žiadnych okolností nehovorte nič zlé, vždy ostaňte neutrálna, hovorte o&nbsp;nej pokojne a&nbsp;vecne,“ odporúča Zora Inka Grohoľová. Podľa nej by ste mali požiadať partnera, aby si usporiadal vzťahy s&nbsp;bývalou partnerkou a&nbsp;aby vám o&nbsp;ich bývalých aj súčasných konfliktoch hovoril čo najmenej. „Ak to neviete ovplyvniť, snažte sa tým nezaťažovať. Medzitým sa pokúste budovať si pokojný a&nbsp;pozitívny vzťah s&nbsp;deťmi, oddelený od vzťahu s&nbsp;ich matkou. Pokúste sa stať ostrovom pokoja a&nbsp;pohody a&nbsp;nezúčastňujte sa na konfliktoch medzi bývalými manželmi. Deti časom pochopia, že nie ste súčasťou problému, že šírite pohodu a&nbsp;dobrú náladu a&nbsp;samy budú vyhľadávať vašu spoločnosť. Je pravdepodobné, že aj ich matka, ak nebude dostávať ohlasy, prestane vyvolávať konflikty a&nbsp;zameria pozornosť na vlastný život,“ myslí si koučka.

A&nbsp;čo (ne)želaný prírastok do rodiny?

Kapitola sama osebe je príchod ďalšieho potomka do rodiny. Z&nbsp;nového súrodenca nie sú vždy nadšené partnerove deti z&nbsp;jeho predošlého vzťahu. „Deti, ktorým chýba pozornosť ich otca alebo majú pocit, že otec s&nbsp;nimi trávi málo času, môžu naozaj zle znášať príchod nového súrodenca. Znamená to pre ne, že otec sa im bude venovať ešte menej. Medzi rozchodom rodičov a&nbsp;príchodom nového súrodenca by mal prejsť čo najdlhší čas, aby mali deti čas zvyknúť si na novú situáciu, užiť si čas s&nbsp;otcom a&nbsp;upevniť vzájomný vzťah a&nbsp;neskôr aj s&nbsp;jeho novou partnerkou. Deti by mali tráviť čo najviac času samostatne s&nbsp;otcom, a&nbsp;to aj bez jeho novej partnerky. Ako nová otcova partnerka nemusíte byť pri všetkých aktivitách, ktoré si naplánujú. Veď aj otcovia v&nbsp;štandardných rodinách trávia niekedy čas so svojimi deťmi bez mamy,“ podotýka koučka a&nbsp;dodáva, že na príchod nového súrodenca je dobré deti pripraviť a&nbsp;ubezpečiť ich, že otec si na ne vždy nájde čas. „Aj po príchode nového súrodenca do rodiny by mal otec tráviť čas len so staršími deťmi, naplánovať aspoň občas aktivity, keď sa bude venovať len im. Zároveň je dobré podporovať vzťah starších súrodencov k&nbsp;novému súrodencovi, dať im možnosť zapojiť sa a&nbsp;podieľať sa na jeho živote. Urobte deťom spoločné fotky a&nbsp;vyveste ich vo svojej domácnosti na viditeľnom mieste, aby deti videli, že sú tu doma, že patria k&nbsp;sebe a&nbsp;že všetky patria k&nbsp;vám.“ &nbsp;&nbsp; Nech je to akokoľvek náročné, život prináša rôzne situácie a&nbsp;modely spolužitia i&nbsp;rodín a&nbsp;je len na nás, ako si s&nbsp;nimi poradíme a&nbsp;do akej miery sa im prispôsobíme. Pre žiadnu z&nbsp;dotknutých strán nie je rozpadnutá a&nbsp;novozlepená rodina ideálny ani jednoduchý stav. „Situácia, akú zažívajú dnešné macochy, tu nikdy v&nbsp;dejinách nebola. V&nbsp;minulosti bola macocha nevlastnou matkou sirôt a&nbsp;väčšinou otcovou manželkou. Tým boli dané jej práva, povinnosti aj status. V&nbsp;súčasnosti majú deti žijúcu, pravdepodobne milujúcu matku a&nbsp;macochu, otcovu partnerku, ktorá je niekedy jeho manželkou a&nbsp;niekedy nie je. Preto sú vzťahy v&nbsp;každej rodine iné a&nbsp;každá rodina si musí sama vymyslieť, nastaviť a&nbsp;vyladiť, ako bude fungovať. Keďže takýchto rodín je čoraz viac, je čas zvyknúť si a&nbsp;prestať robiť drámu z&nbsp;niečoho, čo je a&nbsp;bude súčasťou našej reality,“ podotýka Zora Inka Grohoľová.

Mám 30 a som MACOCHA: Našli ste sa v tom a ste bezradné? Vieme, ako zvládať partnerove deti

Výber pre vás

Mám 30 a som MACOCHA: Našli ste sa v tom a ste bezradné? Vieme, ako zvládať partnerove deti

Súvisiace články

POZRITE na ten PRSTEŇ! NEČAKANÉ ZÁSNUBY: Kollárova kolotočiarka povedala ÁNO

NEUVERÍTE, ako sa hviezda Dunaja herečka Ráchel Šoltésová zoznámila s manželom!

Stanka z Ruže konečne prehovorila! Prezradila, prečo nie je s Radkom: NEDOKÁZALA som...

TRAPAS MILIONÁRKY Carmen Geiss: Nosí FEJKY?! Obvinená, vraj sa pretŕča s nepravou kabelkou

NEUVERÍTE, koho Radko Urbanyak z Ruže BALIL! Nevzdáva sa: Pozrite, ktorej žene VENOVAL RUŽU

Výber pre vás