Hovorí sa tomu aj vzťah na mŕtvom bode. Alebo slepá ulička, v&nbsp;ktorej sa spolu s&nbsp;partnerom môžete ocitnúť. Je to ako keď stojíte na rázcestí a&nbsp;rozmýšľate, ktorou cestou sa vybrať. Tú starú vyšliapanú trasu dobre poznáte, ale akosi vám nesedí, pretože inak by ste po nej pokračovali. Druhá cesta ide do neznáma, ale nikde nemáte záruku, že bude lepšia a&nbsp;že vás bezpečne dovedie do cieľa. Tak ktorou cestou ísť?

„Vzťah na mŕtvom bode? Vtedy nie je čo riešiť,“ hovorí moja kolegyňa Zuzka. „Také niečo nemá zmysel a ak by sa to stalo mne, radšej by som s tým sekla. Veď načo nasilu zliepať niečo, čo už nefunguje?“ Lenže Zuzka má iba dvadsaťdva rokov, zatiaľ žiadne deti a zatiaľ sa celkom nerozhodla, či toho svojho chlapa na celý život už našla alebo bude vytrvalo pátrať po nejakom lepšom „kúsku“. V tomto veku si ešte môže dovoliť radikálne rozhodnutia. „To, že dvojica, ktorá sa ocitne na mŕtvom bode, pôjde okamžite od seba, je luxus, ktorý si môžu dovoliť len páry bez záväzkov. Také, ktoré nemajú deti, a nespája ich ani žiadny spoločný majetok, takže po ich rozchode nezostane spúšť,“ myslí si psychologička Mgr. Katarína Hatráková. A párov, ktoré sa v takejto kríze ocitnú, je viac ako dosť.

„Pre každého je mŕtvym bodom niečo iné. Niekomu môže prekážať, že sa s ním partner nerozpráva a tak sa jeden druhému zákonite odcudzujú. Iná dvojica sa dostane do štádia, že už k sebe akosi nič necíti a žije vedľa seba len tak zo zotrvačnosti a sú aj takí, ktorí by chceli zostať spolu, ale svoj vzťah akosi nevedia nikam posunúť. " Presne tak, ako to cíti Monika, ktorá si pred niekoľkými rokmi uvedomila, že jej život stojí za starú Belu. „Viem, mám úplne normálneho chlapa. Nepije, nepodvádza ma, dokáže zarobiť dosť peňazí, aby sme mohli slušne žiť, ale... Pamätám si, že som sa raz vrátila domov, on tam ako obvykle ešte nebol a mne vtedy docvaklo, že toto je úplne iný život ako som si vysnívala. Niežeby som bola vyslovene nešťastná, ale cítila som, že medzi &nbsp;nami nie je všetko celkom v poriadku. V posteli nám to síce ako-tak fungovalo, ani taniere sme pri hádkach po sebe nehádzali, ale deň sa podobal na predvčerajší a aj ten predtým, a takto to fungovalo celé mesiace. Jednoducho sme len prešľapovali na mieste a pohodlne pred sebou tlačili vozík po zabehaných koľajach. Nič viac.“ Niekomu takáto vzťahová „eutanázia“ neprekáža, ale Monika mala pocit, že ak to takto pôjde ďalej, už to nevydrží. A vybuchne ako časovaná bomba. „Dokonca mi napadlo, čo by sa stalo, keby sme sa rozišli. Chýbala by som mu, alebo by si to všimol až po tom, čo by mu v skrini došli čisté košele? “ kládla si záludnú otázku. A potom, ako na to niekoľko týždňov zbierala odvahu, sa ho to opýtala. Bála sa zbytočne, manžel ju presvedčil, že by mu chýbala. Nielen preto, že mu perie tie košele a že majú spolu dieťa. Jednoducho o ňu nechcel prísť. „To bol prvý krok, aby sme s tým začali niečo robiť. Povedali sme si, že to musíme zmeniť. Že budeme viac spolu, že sa budeme častejšie rozprávať. Lenže bola to fuška. To, čo sme si sľúbili jeden deň, sme už na ten druhý porušili. Tie koľajnice boli príliš zabehané na to, aby sme z nich vedeli vybočiť."&nbsp; Áno, takáto zmena nie je jednoduchá. Najmä ak on a&nbsp;ona po vyšliapanej ceste idú už roky. Veď nie je nič ľahšie ako dať partnerovi sľub – ja sa budem snažiť. Ale dodržať ho? To chce viac námahy.

Pamätám si, že som sa raz vrátila domov, on tam ako obvykle ešte nebol a mne vtedy docvaklo, že toto je úplne iný život ako som si vysnívala. Niežeby som bola vyslovene nešťastná, ale cítila som, že medzi &nbsp;nami nie je všetko celkom v poriadku. V posteli nám to síce ako-tak fungovalo, ani taniere sme pri hádkach po sebe nehádzali, ale deň sa podobal na predvčerajší a aj ten predtým, a takto to fungovalo celé mesiace. Jednoducho sme len prešľapovali na mieste a pohodlne pred sebou tlačili vozík po zabehaných koľajach. Nič viac.

Odborníci tvrdia, že ak sa dvojica ocitne na mŕtvom bode a nechce to definitívne zabaliť, potrebuje pre svoj vzťah nájsť nový zmysel.. Iste, teraz si poviete, že už máte plné zuby hlúpych rád na tému – ako si udržať manželstvo, ktoré ponúkajú všetky časopisy. Ale nič lepšie, ako naštartovať tento problém novým impulzom, nikto doteraz nevymyslel. „Ak si dvojica nájde niečo, na čom môže svoj napoly zrúcaný vzťah nanovo vystavať,má napoly vyhraté. Najčastejšie sú to deti, potom spoločná budúcnosť, ale aj koníčky. Je úplne jedno, čo dlhé roky žena odmietala ísť s partnerom na trebárs na letisko, pretože on sa venoval parašutizmu. Môže tam ísť prvýkrát po dvadsiatich rokoch manželstva a zistí, že ju to celkom baví, že majú ďalšiu spoločnú tému na rozhovor. Pretože druhým krokom k úspechu je naučiť sa navzájom rozprávať. Ale nie o tom, kto zavezie dieťa na krúžok, vyplatí šek alebo urobí nákup. Musia sa rozprávať inak. O svojich myšlienkach, potrebách, pocitoch. Aby on presne pochopil, čo som ja chcela povedať, nebral to ako výčitku alebo ako osobný útok,“ radí psychologička. Takáto ´iná´ komunikácia vraj úspešne fungovala v časoch, keď dvojica spolu ešte len začínala chodiť. Alebo si už nepamätáte, keď ste v ošiali obrovskej zamilovanosti s nadšením hltali každučké jeho slovo, len aby ste sa o ňom dozvedeli čosi nové? Je teda načase „odkukať“ tieto spôsoby a naučiť sa aj počúvať. Katarína Hatráková tvrdí, že k nej často chodia na terapiu páry, ktoré ani po dlhoročnom manželstve toho veľa o sebe nevedia. A nemyslí sa tým veľkosť topánok či obľúbené jedlo, ale práve pocity, ktoré toho druhého trápia.

Nikdy sa celkom nepoznáme

„Stáva sa, že u mňa v poradni sedí dvojica, kde každý z partnerov hovorí o rovnakom probléme a ja mám pocit, akoby som počúvala úplne cudzích ľudí, ktorí spolu ani nežijú. Každý síce rozpráva o tom istom, ale úplne z iného uhla a akoby sa medzi sebou dorozumievali inou rečou. Nepočúvajú sa navzájom a ak o niečom hovorí jeden, ten druhý si už v duchu pripravuje argumenty, ktoré použije, keď sa opäť dostane k slovu. “ Mnohé „problémové“ páry sa nielenže nechcú počúvať, ich ani nezaujíma ani to, čo si myslí partner. Jeho starosti či pocity považujú za banálne hlúposti. A to je obrovská chyba. Tou ďalšou je falošná predstava, že svojho partnera poznáme ako staré ponožky. Že presne vieme, čo povie, ako skrčí nos a na čom sa zasmeje. „To vôbec neplatí, pretože aj po päťdesiatich rokoch spoločného života nás ten druhý môže prekvapiť. Naučiť sa správne rozprávať a počúvať je vo vzťahoch je umenie. A celoživotná cesta."

Keď sa vzťah ocitne v&nbsp;slepej uličke, často jeden z&nbsp;dvojice príde s&nbsp;nápadom- tak začnime odznova. Za všetkým urobíme hrubú čiaru a&nbsp;bude to ako na začiatku. „Takáto dohoda nebude fungovať, od nového štartu sa so starým partnerom začať nedá,“ varuje odborníčka.&nbsp; „Bráni tomu spoločná minulosť dvojice aj všetky tie prežité roky a zážitky. Niektoré spomienky či krivdy pri každej väčšej hádke môže vyplávať na povrch, a preto musia byť všetky problémy z minulosti najskôr zvládnuté, odpustené a ´prežuté´. A platí tu pravidlo, že staré hriechy sa viac nevyťahujú, ako už raz boli vyriešené,“ upozorňuje psychologička, no dodáva, že práve spomienky sú skvelým leukoplastom na pochrámaný vzťah. Vyvolávajú nostalgiu a nútia nás rozmýšľať. Čo na tom našom partnerovi bolo také úžasné, že sme chceli iba jeho, a nikoho iného? Takéto spomienky naozaj pôsobia osviežujúco a sú ďalším krôčikom k tomu, aby sme pre náš vzťah vyhrabali nový zmysel. Hoci aj spod zeme. „

Niekedy pomáha, ak dvojica ide na miesto, kde sa spoznali a kde sa na začiatku vzťahu stretávali. Alebo sa pohrabe vo svadobných fotografiách. Takéto výlety do minulosti partnerom pripomenú všetko pekné, čo spolu prežili a rozmýšľajú, prečo by to tak nemohlo byť aj teraz, po desiatich či pätnástich rokoch života?

Ale pozor, aj hľadanie nového dopingu, ktorý dvojicu dokáže posunúť z mŕtveho bodu o krôčik ďalej, musí mať svoje hranice. Veľa vzťahov sa z tohto rázcestia dokáže vymotať, niektoré sa tam dokonca dostanú aj niekoľkokrát, ale pátranie po novom zmysle nejde donekonečna. Vtedy je lepšie priznať si koniec, aj keď .... „Ľudia majú sklony utešovať sa, že kríza sa nejako zažehná, že sa to napraví či uhladí samo,“ tvrdí odborníčka. Lenže bez námahy to nepôjde a treba na tom pracovať. Niekedy aj celé mesiace a bez záruky, že sa vzťah zase dá dohromady.“ Isté je jedno. Musia si to odmakať&nbsp; obaja.

Keď je VZŤAH na mŕtvom bode: Tiež riešite otázku, či ešte ostať spolu alebo ísť od seba?

Výber pre vás

Keď je VZŤAH na mŕtvom bode: Tiež riešite otázku, či ešte ostať spolu alebo ísť od seba?

Súvisiace články

Vzrušenie neprichádza len pri sexe: Toto je 10 vecí, ktoré vedia mužov pekne rozpáliť!

Spoveď ženy s telom XXL: Mám poriadne krivky, o to viac si sex užívam, hovorí Ivana

Orgazmus bez dotyku: Dospieť k sexuálnej rozkoši len vďaka myšlienkam? Áno, dá sa to

Prihlásite sa do školy sexu? Učia tam všetko, aj z vás spravia tú NAJ milenku pod slnkom

Výber pre vás