Možno to tak funguje aj u&nbsp;vás doma. Najskôr je všetko v&nbsp;poriadku, ale zrazu sa medzi vami vytvorí dusno. Lebo máte na vec rozdielny názor. Lebo on vám zabudol napísať, že bude dve hodiny meškať z&nbsp;práce. Prípadne volala jeho mama, oznámila celej rodine, že v&nbsp;nedeľu všetkách čaká na rodinnom obede, a&nbsp;vôbec ju nezaujíma, že vy ste mali úplne iné plány. A&nbsp;čo ten bordel na kuchynskej linke a&nbsp;neumytý riad, ktorý sa nie a&nbsp;nie umyť sám a&nbsp;všetci automaticky predpokladajú, že čierneho Petra ste si vytiahli vy? Dôvod na hádku sa nájde vždy, v&nbsp;každom vzťahu aj v&nbsp;každej domácnosti, a&nbsp;nie, že nie. Lenže ako to riešiť? Moja kamarátka Lucia má na to svoj recept, najskôr sa doma na všetkých, a&nbsp;teda najmä na svojho chlapa vykričí, potom tresne dvermi a&nbsp;tri hodiny sa doma neukáže. Vraj aby zo seba vyventilovala agresiu. Monika je skôr typ, ktorý sa zatne, urazí a&nbsp;odmieta komunikovať, takže u&nbsp;nich doma býva po každej výmene neznesiteľné dusno, ktoré trvá aj niekoľko dní. Simona v&nbsp;takejto fáze doma prestane variť, upratovať a&nbsp;nahodí bobríka mlčanlivosti, aby ten jej chlap pochopil, že urobil chybu a&nbsp;že od neho očakáva ospravedlnenie. Ak to zjednodušíme, každá dvojica má na konflikty iný recept a&nbsp;ideálne riešenie na ne neexistuje. Alebo žeby predsa?

„Hádky sú vo vzťahoch bežné, prirodzené a&nbsp;niektoré aj prospešné. Na to, aby sme nahlas vyslovili svoje emócie, potreby, vlastné hodnoty. Všetko však závisí od spôsobu, akým ich dávame najavo, aj od slov, aké pri tom používame,“ myslí si francúzsky psychológ a&nbsp;odborník na vzťahy Pascal Anger, podľa ktorého hrá prvé husle najmä spôsob, akým dvojice riešia vlastné konflikty. Najnovšie však vzťahoví experti reagujú na techniku 5-5-5, ktorú v&nbsp;knihe The Beauty od Conflict for Couples, čiže Krása hádok pre páry, predstavili Britky Susan Clarke a&nbsp;CrisMarie Campbell. Nedávno aj pre stanicu BBC vysvetlili tajomstvo systému 5-5-5. V&nbsp;čom je to jeho tajomstvo a&nbsp;čo naň potrebujete? Budete sa čudovať, ale minimálne stopky alebo hodinky, ktoré vám pri hádke budú merať čas.

„Princíp je veľmi jednoduchý. Ak sa vo vzťahu objaví konflikt, každý z&nbsp;dvojice dostane päť minút času na to, aby povedal svoj názor. Aby vysvetlil, čo sa mu na celej situácii páči a čo nie, čo pri tom cíti, aké zmeny očakáva, prípadne navrhne spôsob riešenia. Najskôr päť minút rozpráva jeden z&nbsp;dvojice, potom päť minút času dostane druhý, zatiaľ čo partner či partnerka ho len počúvajú, a&nbsp;nakoniec prichádza na rad posledných päť minút, keď môžu o&nbsp;probléme diskutovať spoločne. Je dôležité naozaj vyhradiť si na to presný čas, aby to zostalo na rovnici 5-5-5, a&nbsp;nie 5-5-45,“ pripomína Susan Clarke, ktorá s&nbsp;manželkou a&nbsp;spoluautorkou knižky CrisMarie Campbell žije v&nbsp;spokojnom pätnásťročnom manželstve. Vraj im to spolu klape aj vďaka tomu, že obe pravidelne pri nezhodách používajú práve tento princíp.

„Má aj iné výhody,“ myslí si CrisMarie Campbell. Znamená to, že v&nbsp;žiadnej hádke sa nevŕtame donekonečna, ale sme ju schopné naozaj vyriešiť za štvrť hodiny. Každá dostane svoj priestor a&nbsp;neocitáme sa tak v&nbsp;štádiu, že by sa konflikt zvrhol do nekontrolovateľnej situácie, keď by sme si v&nbsp;afek­te povedali aj veci, ktoré by nás nás neskôr mohli mrzieť.“

<em><strong>Pokračovanie článku na ďalšej strane.&nbsp;</strong></em>

Že sa vám takéto riešenie zdá pritiahnuté za vlasy? Hádať sa so stopkami v&nbsp;rukách? Britské poradkyne pripúšťajú, že to môže byť pre páry na začiatku komplikované. Aj preto odporúčajú, aby najskôr začali s&nbsp;pravidlom 3-3-3, potom spoločnú diskusiu predĺžili, a&nbsp;postupne, keď si na tento spôsob riešenia konfliktov zvyknú, sa môžu posunúť na systém 5-5-5. Autorky knihy majú v&nbsp;zásobe ešte jednu dobrú radu. Že pri vlastnom monológu sa treba skôr zamerať na vlastné pocity a&nbsp;emócie, namiesto toho, aby ste partnerovi vyhadzovali na oči, že problém je v&nbsp;ňom. A&nbsp;čo urobil a&nbsp;neurobil, čo povedal alebo nepovedal. „Základom je vyvarovať sa slov ty a&nbsp;my, je lepšie sústrediť sa na slovo ja a&nbsp;všetko, čo sa týka môjho prežívania a&nbsp;mojich pocitov. Zároveň je dôležité neprerušovať partnera, keď dostane svojich päť minút na vyjadrenie.

Pri hádkach je totiž bežné, že toho druhého nepočúvame, že mu stále skáčeme do reči. Lebo ak jeho alebo ju preruším, stáva sa to najčastejšie vtedy, keď ma jeho slová privádzajú do úzkych alebo mi ubližujú, prípadne nechcem počuť, čo hovorí. Každý sa však musí naučiť bojovať s&nbsp;vlastnými emóciami, nech sú akékoľvek negatívne, a&nbsp;mal by druhej strane dať priestor na to, aby vyjadril, čo cíti a&nbsp;ako to vidí on,“ vysvetľuje Susan Clarke.

Nezdá sa vám táto metóda príliš jednoduchá na to, aby naozaj zaberala? O&nbsp;to viac, že ak sa dodržia pravidlá, skutočne bude zahladenie hádky či napätia trvať iba pätnásť minút? Expertky a&nbsp;manželky, ktoré na ňu nedajú dopustiť, tvrdia, že v&nbsp;ich vzťahu funguje. Asi aj preto, že trošku pripomína sedenie u&nbsp;psychológa či vzťahového terapeuta, kde tiež každá zúčastnená strana dostane priestor na to, aby vyjadrila svoj názor, dala najavo svoje pocity a&nbsp;nikto ju pritom neprerušuje. Nikto, teda najmä nie psychológ. Ozaj, a&nbsp;prečo by sme si vôbec mali nechať radiť od žien, ktoré nie sú špecializované odborníčky a&nbsp;nemajú na vzťahové poradenstvo papier?

Susan, dlhé roky liečená onkologická pacientka, si vybudovala kariéru v&nbsp;obchodnom poradenstve, CrisMarie bola veslárskou olympioničkou a&nbsp;pracovala aj ako letecká inžinierka. Vzali sa pred 15 rokmi a&nbsp;rýchlo našli recept na to, ako sa v&nbsp;manželstve správne hádať. V&nbsp;knihe Krása konfliktu pre páry tvrdia, že „hádka je prehliadaným riešením problémov, ktoré sa týkajú intimity a&nbsp;pocitu naplnenosti vo vzťahoch. Keď sa dvaja majú radi, môže sa im zdať strašidelné, že by sa mali pohádať, ale ak konflikt využijú tým správnym spôsobom, ich vzťah to len posilní“. No, niečo na ich teórii bude, nemyslíte? Takže ak to najbližšie medzi vami a&nbsp;vaším chlapom začne iskriť, lebo on nesklopil záchodovú dosku, nechal rozhádzanú posteľ, prípadne vám začne vyčítať, že ste nestihli nákup, prišli neskoro z&nbsp;práce alebo zase nechali cez deň zapnuté kúrenie, napočítajte v&nbsp;duchu do troch a&nbsp;spomeňte si na čísla 5-5-5. Ak pomáhajú utlmovať konflikty v&nbsp;iných vzťahoch, prečo by nemohli zabrať aj v&nbsp;tom vašom?